Bubený blog

Pokud jste zde poprvé, přečtěte si článek pro nováčky.

Zdravý životní styl, hubnutí a stravování

V dnešní uspěchané době se stále častěji setkáváme s pojmy: anorexie, nadváha, bulimie, buttsecks. Mnohé z těchto problémů vychází ze špatného životního stylu. Jsme neustále manipulováni médii o tom, jak má vypadat ideální člověk. Honba za 28cm penisem, 3kama prsama, malou váhou může velmi negativně ovlinit celý náš organismus až do té míry, kdy je třeba části těla mazat indulonou.

Hubnutí ala ideálně sestavený jídelníček

Již naše babičky věděly, že snídaně je zbytečná část jídelníčku. Žaludek není po ránu připravený na zátěž a jídlo nezpracovává kvalitně. Je věděcky dokázáno, že 80% tuků se ukládá právě v dopoledních hodinách. První jídlo je tedy ideální pozřít až ve chvíli, kdy ucítíme pocit hladu. Většinou je dobré tento pocit hladu udupat instantní stravou - polívkou z Lídlu, bagetou z Billy apod.

Posléze může přijít opět hlad - a zde nám Stanislav Hruška, odborník přes výživu radí: “Na druhý oběd si vezmu müsli tyčinku. Tím se mi podaří pocit hladu posunout o 5, někdy i 6 minut.” V tuto chvíli nastává nejdůležitější část celé diety: hladovění až do večera. Většinou platí přímá úměra - čím rychleji je jídlo hotové/zpracované, tím méně kalorií a tuku obsahuje. Na večeři jsou tedy ideální fast-foody. Např. BigMac v McDonald’s má přibližně 600 kalorií což můžeme velmi lehce spálit 20 km chůzí případně hodinovým kondičním během na 10 kilometů. Tato rychle připravovaná jídla obsahují mnoho vitamínů a jsou připravovány z těch nejzdravějších potravin. O tomto faktu se můžeme přesvědčit na propagačních letáčích jednotlivých řetězců. “Twister nebo tři cheeseburgery… to je taková v pohodě večeřička”, říká odborník na výživu.

Ve světě stravování existuje mnoho polopravd, omylů a lží. Bohužel mnozí se těmito pravidly řídí, a tak ohrožují svoji i naši bezpečnost. Jedním z takových mýtů je prastará pověra: “Hladovění a pak velká večeře způsobuje ukládání tuků.” Tato pověra vznikla již před více jak 150 lety. Židovští obchodníci potřebovali rovnoměrný odběr potravin během celého dne. Začali tedy šířit tutu polopravdu a kupodivu, přestože pravidelné stravování jde samo o sobě proti přírodě, se chytlo. Díky měřením, analýzám a Google Analytics vědci zjistili, že hladovění a pak velká večeře je pro náš organismus to nejlepší!

Žaludek pracuje hlavně v noci. Je dobré si 10 až 20 minut před spaním dát chipsíky nebo arašídy případně jinou pochutinu zpracovanou smažením nebo pražením. Tímto krokem se vaše tělo naplní energií, kterou můžete ráno využít.

Pití - pifčo a RedBull

Voda je zbytečná. Lidský organizmus obsahuje 3 až 4 litry vody, a proto není třeba ji doplňovat. Když člověk pije, chodí častěji na záchod. Co se týče příjmů tekutin doporučujeme pít kafe nebo RedBull. Čaj může také dobře posloužit, ale pouze v případě, že se jedná o velmi, velmi, velmi slazený čaj. Alkohol je kapitola sama o sobě.

Pozor: pivo není pro náš organismus dobré (ano, je to tak) v případě, že na každého půl litru nesníte cca 100g chipsů. Alkohol negativně působí pouze na žaludek, který neobsahuje tuky. Jak je jinak známo: alkohol tělo čistí, odvodňuje a má celkově blahodárný účinek na tělo a mysl.

Stanislav Hruška vypráví svůj Bubený režim dne

“Je dobré nesnídat, protože snídaně jsou fuj. Na snídani si dávám maximálně kafe, k obědu RedBull. Odpoledne ještě jeden RedBull, protože se mi chce spát. Večer vše spláchnu 3, 4 někdy i 5 pifkama. Pivo má vedle samých pozitivních účinků jeden negativní - uspává. Proto si dám vodku s RedBullem.

A protože je tam většinou hulení, tak si zahulím a dostanu žravku. Na Václaváku jsou ruské stánky s občerstvením kde mají samé prvotřídní suroviny! Ale smažený sýr, tatarka a zelí stojí 30 Kč. Co naplat: mám žravku, vezmu si rovnou dva. A po cestě domů ještě v McDonald’s chees. A doma zjistím, že mám v ledničce bagetu. Mno, řeknu vám, často už nemám hlad, ale pro bubený denní režim jí sním. A pak jdu ve 3 ráno spát. A ráno… si dám Actimel.

Já vím, Actimel je hnus - elkasej imunitas nabourávají obranyschopnost organismu, ale takhle po ránu, jeden, maximálně dva Actimely měsíčně nemůžou uškodit.”

MUDr. LoL. Stanislav Hruška; odborník přes výživu a stravování

3. 9. 2009 11:33:35; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Vtipná laboratoř; (1) komentář

Kolekce (ne/pul)vtipu vytvořených z Gromálských vtipů

Pro pochopení těchto znevtipnění je potřeba znát tyto vtipy.

Předvtip

Ty to teda pěkně sereš.

Půlvtip

V čekárně sedí hromada lidí, někteří staří, někteří mladí… v tu chvíli chytí 3 lidé křeč, začnou se válet po podlaze, zvracet krev a nakonec v agonii umřou; paní se podívá na pána vedle a říká: „Tabulko, kdo to byl?“

Obrácený půlvtip

Standa odpoví: „Nejsem.“

Variace půlvtipu

V čekárně sedí hromada lidí. Přístupnost a SEO.

Nevtip 1. řádu

V čekárně sedí hromada lidí, někteří staří, někteří mladí… v tu chvíli chytí 3 lidé křeč, začnou se válet po podlaze, zvracet krev a nakonec v agonii umřou; paní se podívá na pána vedle a říká: „Kdo to byl?“ a pán odpoví: „To byl Franta, kterému nedali všas inzulín a Maruška, která potřebovala kardiopulmonální resuscitaci a doktoři je nestihli ošetřit“.

Nevtip 2. řádu

Pepíček se ptá strojvedoucího: „Prosím, máme zpoždění?“. Strojvedoucí odpoví: „Protože Viktor“.

Nevtip 3. řádu

Zdenek na Standu: „To seš teda pěkná piča.“ Standa však spí a nic na to neřekne.

Nevtip 4. řádu

-„Ty kurvo, zkurvená!“ Znáš tu písničku od Chinaski?
-Neznám a tvoje mama je kurva.

Anti-vtip

Pepíček se ptá strojvedoucího: „Prosím, máme zpoždění?“. To je hloupá otázka. České dráhy mají vždycky zpoždění. Není třeba se ptát.

Transvtip

-„To seš teda pěkná piča.“ Znáš tu písničku od Chinaski?
-Neznám, ale tvoje mama ju zná.

Převtip

Pepíček se ptá strojvedoucího: „Prosím, máme zpoždění?“. Strojvedoucí odpoví: „Ne”, přisedne si k Pepíčkovi a zeptá se, “Máš jízdenku?”. Pepíček ji pochopitelně má. Jízdenky zná a nikdy si ji nezapomene. Bodejť by ne — už od mala se vždycky zajímal o vláčky, tohle téma ho fascinovalo, a proto autobus.



Otázka pro vědce z nevtipné laboratoře našeho nevtipného ústavu:

Jaký druh (ne)vtipu je tento nevtip?

Zdenek na Standu: „To seš teda pěkná piča.“ Standa odpoví: „Nejsem.“ Zdenek na to: “Ale seš.” Standa: “Ne, nejsem.” A Zdenek: “Neser, seš piča a hotovo.” A za tři dny Standa pukl.

15. 4. 2009 19:16:00; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Demence, Vtipná laboratoř; 2 komentáře

Přehled transmutací vtipů

Učební materiál

Pro ukázky použijeme tyto dva vtipy:

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ A za tři dny rybka pukla.

Předvtip

První věta vtipu.

Slovensko dostane jadernou raketu.

Skinhead jde okolo rybníka.

Půlvtip

Useknutí vtipu před pointou.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“

Obrácený půlvtip (inverzní)

Pouze pointa vtipu.

Z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

A za tři dny rybka pukla.

Variace půlvtipu

Úvod a pointa vtipu.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit, načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. A za tři dny rybka pukla.

Nevtip (1. řádu)

Znevtipnění pointy.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodnou ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, a najednou spadne na Slovensko atomovka.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Chci vyhladit všechny cigány!“ A na druhý den není jediného roma.

Nevtip 2. řádu

Prohození pointy.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva a za tři dny rybka pukla.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

(Pozn.: Pointy se nemusí přehazovat pouze u existujících vtipů, mohou být nahrazeny v podstatě čímkoli.)

Nevtip 3. řádu

Úprava vtipu tak, aby k pointě nedošlo.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit, ale nikam se netrefí.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá a odejde.

Nevtip 4. řádu

Useknutí vtipu před pointou a urážka posluchače.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, zbytek vtipu si nepamatuju a tvoje mama je kurva.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka a zbytek vtipu si nepamatuju tvoje matka je kurva.

(Pozn.: Urážku lze provést i jiným způsobem)

Anti-vtip

Popření nelogičnosti ve vtipu, znevtipnění celého vtipu.

Slovensko nedostane jadernou raketu. Kde by ji taky vzali?

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka nic neříká, protože ryby neumějí mluvit, a tak si jí skinhead nevšímá a odejde.

Transvtip

Přechod částí vtipu z jednoho do druhého.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ načež z telefonu se ozve: “Neser!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ Skinhead odpoví: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“ A za tři dny rybka pukla.

(Pozn.: Přechod nemusí být pouze v konverzaci, může být i v ději nebo celém vtipu.)

Převtip

Pokračování ve vtipu i přes pointu, dokud se nedosáhne nevtipnosti, nové pointy nebo vyčerpání.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“ A tak americká obrana stále hledá Slovensko na mapě a slovenská vláda stále žije ve strachu a očekává ten strašný den, až se to stane. A nebo potajmu doufají, že snad používají atlas z roku před 1992, či je to nenapadne hledat v Evropě… (etc.)

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ A za tři dny rybka pukla a její zbytky se vznášeli na hladině rybníka ještě dlouho poté, mezitím je ohlodávali různí ptáci a mrchožrouti, dokud je nevylovili rybáři, kteří byli zhnusení tím pohledem… (etc.)

(Pozn.: Dá se použít spolu s autobusem.)

12:10:37; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Nevtip čtvrtého řádu (NČŘ, N4Ř)

Dnes se budeme zabývat fenoménem zvaným nevtip čtvrtého řádu (dále jen NČŘ). Jak již dobře víme, nevtip třetího řádu vychází z teze, že: „… v Nevtipu Třetího Řádu jde o zcela jednoduchou úpravu vtipu tak, aby k očekávané pointě vůbec nedošlo […]Vtip se upraví, čí znevtipní tak, jak by to ve skutečnosti možná proběhlo, aby k normální pointě vtipu vůbec nedošlo.“

Zde bude nahrazena pointa tak, aby došlo k pobavení třetí strany, respektive nezaujatých posluchačů. Ovšem náhrada musí být provedena velice vulgárním a společensky sebevražedným způsobem, pročež se NČŘ nedoporučuje aplikovat ve vybranější společnosti, mezi násilníky, neznámými lidmi a v podstatě vždy, když nechcete přijít k úrazu.

Mějme vtip:

Přijde limita do baru, barman se na ni podívá a povídá: „Sorry, divergentním nenalejváme.“

Po aplikaci věty o vtipnosti spočívající v pointě provedeme excisi této, čili:

Přijde limita do baru.

A nyní může dojít k aplikaci získaných poznatků, tedy:

Přijde limita do baru, zbytek vtipu jsem zapomněl a tvoje matka je kurva.

Tímto se vtip stává vtipným, zejména pro třetí stranu, která očekával pointu, která se nedostavila a dle definice nevtipu: „Osoba, který daný vtip už znala, čekala pointu vtipu, jenže ta s odebranou vtipností nepřišla, vtip se tak změnil v neočekávaný a byl svou nevtipností vtipný.“ Tedy je možno mluvit o nevtipu čtvrtého řádu (nejedná se o zaměnění pointy, popřípadě její nevtipné pozměnění, ve kterém zaniká pointa). NČŘ si pointu, a to i vtipnou, zachovává.

13. 1. 2009 21:19:52; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Kolekce anekdot Bubených

Bude doplňováno časem.

-Proč je žid žid?
-Protože Viktor
(FutureMillennium a HeWeR)

Pepíček se ptá strojvedoucího: “Prosím, máme zpoždění?”. Strojvedoucí odpoví: “Ne.” :D
(HeWeR)

Zdenek na Standu: “To seš teda pěkná piča.” Standa odpoví: “Nejsem.”
(FutureMillennium a HeWeR)

-”Stanislave O’Welký Ego Úchyle™ Trubko Uchopovateli Zdržovateli Faggote b. Mc.Dollar von Velký Machrov nad Čirou Nedoktnutelnou Dokonalostí Autobus Hruško!” A Standa na to: “Volal mě někdo?”
(FutureMillennium a HeWeR)

V čekárně sedí hromada lidí, někteří staří, někteří mladí… v tu chvíli chytí 3 lidé křeč, začnou se válet po podlaze, zvracet krev a nakonec v agonii umřou; paní se podívá na pána vedle a říká: „Tabulko, kdo to byl?“ a pán odpoví: „Ale, Semantika, Přístupnost a SEO“
(HeWeR)

-„Ty kurvo, zkurvená!“ Znáš tu písničku od Chinaski?
-Neznám, ale tvoje mama ju zná.
(FutureMillennium a HeWeR)

-Ty to teda pěkně sereš.
-Ale hovno seru.
(FutureMillennium a HeWeR)

-Šéfém KDU bude už zase Svoboda.
-Počkej… on už je na svobodě?
(HeWeR)

-Osvětim je taky město.
-To jo… když zrovna přijede transport.
(HeWeR a Claimoar)

Kolik HeWeRů je potřeba na zašroubování jedné žárovky?
3. Jeden ji zašroubuje, druhý z toho dostane depku a třetí zaspí.
(FutureMillennium a HeWeR)

11. 12. 2008 23:23:34; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Gromálsko, Absurdno, Vtipná laboratoř; 2 komentáře

Nevtip Třetího Řádu (NTŘ/N3Ř)

Další přirozenou evolucí fenoménu Nevtip je Nevtip Třetího Řádu (NTŘ). Jestliže v Nevtipu Prvního Řádu jde o znevtipnění pointy a v Nevtipu Druhého Řádu jde o záměnu pointy, pak v Nevtipu Třetího Řádu jde o zcela jednoduchou úpravu vtipu tak, aby k očekávané pointě vůbec nedošlo.

Nebude se to ale dělat tím způsobem, že se vtip odsekne, to nikoli. Vtip se upraví, čí znevtipní tak, jak by to ve skutečnosti možná proběhlo, aby k normální pointě vtipu vůbec nedošlo.

A nyní pár ukázek:

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí se však nikam netrefili.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá a odejde.

Opět není předem dáno, jakým způsobem má být nevtipné odstranění pointy provedeno, proto se dá vytvořit více nevtipných variací na jeden vtip.

Vtipnost Nevtipu Třetího Řádu spočívá v tom, že posluchač, leč znalý originálního vtip, nevtipu i Nevtipu Druhého Řádu, bude čekat nějakou pointu, která je ale v NTŘ znevtipněna a proto se vtip opět stává vtipný.

16. 9. 2007 17:39:14; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; 2 komentáře

Nevtip Druhého Řádu (NDŘ/N2Ř)

Tato pseudovědecká práce navazuje na spis, jehož autorem jest PhDr. PiNG. Z. Gromnica CSs., o fenoménu zvaném nevtip. Zabývá se ovšem fenoménem zcela odlišným a zároveň podobným.

Tento fenomén dovolil jsem si nazvat Nevtip druhého řádu, avšak nezavrhuji ani označení antivtip, i přestože název tento evokuje historku smutnou a tragickou, čili naprostý opak vtipu.

Nejprve se zaměřme na samotnou definici Nevtipu.

Citace:
Jak již název napovídá, tvoření nevtipů spočívá v tom, že se vezme obyčejný vtip a odstraní se z něho veškerá vtipnost. Jakým způsobem je to provedeno není předepsáno, proto se od jednoho vtipu dá vytvořit několik nevtipů. […] Osoba, který daný vtip už znala, čekala pointu vtipu, jenže ta s odebranou vtipností nepřišla, vtip se tak změnil v neočekávaný a byl svou nevtipností vtipný.

Z tohoto vidíme, že odstraněním vtipnosti, která se z drtivé většiny případů skrývá v pointě, se z Nevtipu stává naprosto regulérní vtip. Jako jeho pointu, která je zdrojem vtipnosti, můžeme považovat pointu novou, nevtipnou. Tato pointa je vtipná i nevtipná zároveň, což činí z Nevtipu relativně těžce definovatelný útvar, lidově řečeno: Je to pěkná hovadina.

Nevtip druhého řádu (Dále NDŘ) zachází dále. Jedná se o složení dvou zcela odlišných vtipů a vzájemném zaměnění jejich point. Proto i slovo Nevtip v názvu. Odstraňujeme vtipnost vtipu, tedy Nevtip. Pro názornou ukázku jsem vybral tyto dva vtipy:

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ A za tři dny rybka pukla.

Z těchto dvou relativně vtipných vtipů můžeme sestavit dva NDŘ. Čili aplikace:

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva a za tři dny rybka pukla.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Jak je vidno, na rozdíl od Nevtipu jsme z vtipu neodstranili vtipnost. Pouze jsme nahradili pointu vtipu pointou vtipu jiného. A dle výše uvedeného většina vtipnosti se skrývá v pointě.

A z mých pozorování a osobních zkušeností jsou kratší a srozumitelnější pointy leckdy vtipnější než ty dlouhé. Tedy jak je vidno NDŘ je vtipnější než původní vtip. Jeho pointa je kratší, i když v tomto případě je možná záměna za vtip využívající nonsensových pochodů, lidově známý jako ‘kameňák’.

Čili výsledek je zcela opačný: Vtip se nestává nevtipným, právě naopak, čímž se ale veškerá jeho vtipnost vytrácí. Zde můžeme pozorovat zcela ojedinělý jev myšlenkové imploze, který se ovšem posluchačům může jevit (či projevovat se u posluchačů jako):

  1. kognitivní kataplexie
  2. mírná až těžká konfúze
  3. epic fail vypravěče (tento anglický termín je výstižnější než jakýkoliv český)

Z tohoto pohledu by se mohlo zdát, že NDŘ slouží spíše pro pobavení vypravěče jako například Frustrační Vtipy, od kterých se však NDŘ značně liší.

Závěrem bych chtěl shrnout všechny důsledky NDŘ. Jedná se zejména o potvrzení teorie Velkého kolapsu (něco jako epic fail, leč méně osobního) a relativity vtipnosti jako takové.

13. 9. 2007 11:25:28; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Nevtip (NPŘ/N1Ř)

Dnes jsme při hodině experimentování se stávajícími vtipy na naší univerzitě vtipnosti přišli na něco nového. Nazvali jsme to nevtip, klasifikovali jako jeden ze způsobů tvoření vtipů nových ze vtipů stávajících, lépe řečeno předělávání vtipů tak, aby byly vtipné pro lidi, kteří už je slyšeli.

Jak již název napovídá, tvoření nevtipů spočívá v tom, že se vezme obyčejný vtip a odstraní se z něho veškerá vtipnost. Jakým způsobem je to provedeno není předepsáno, proto se od jednoho vtipu dá vytvořit několik nevtipů. Ukázka by mohla vypadat takto:

Původní vtip
Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodnou ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to příjde divné a tak volají do Bílého domu: “Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?” načež z telefonu se ozve: “No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!”

Tento vtip jen těžko příjde vtipný těm, kteří ho už znají, a tak uděláme změnu:

Nevtip
Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodnou ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, a najednou spadne na Slovensko atomovka.

Pokud naslouchající už předchozí originální vtip slyšel, výsledky se zaručeně dostaví.

Vědecký rozbor:
Osoba, který daný vtip už znala, čekala pointu vtipu, jenže ta s odebranou vtipností nepřišla, vtip se tak změnil v neočekávaný a byl svou nevtipností vtipný.

Snad nyní chápete smysl a způsob tvoření nevtipu, proto prosím předejte slovo dál. Děkuji za pozornost.

7. 9. 2007 18:09:20; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; (6) komentářů

Slovníček začínajícího Gromálce

Bude doplňováno časem.

Výrazy

Asik (p) - historicky první zabanované slovo
Autobus (n) - (násilné) ukončení, pointa, vtip
Bubený (a) - příliš silný/dobrý na popis
Buttsecks (n) - strašná prdel (někdy doslova)
Daněk (n) - zbabělec, strašpytel
Gromnice (n) - lidová deformace slova hromnice, viz. hromnice
Hovno close (HC) (n) - situace, kdy se otevře holka nebo set, a potom se bez jakékoli další interakce opustí
Hromnice (n) - smršť vtipů, nářez, zábavná akce
Hruška (n) - legrace, zábava
Hulánovka (n) - bageta z Kampy, údajně má 28 cm
Jaro (n) - nadrženost; příklad použití viz. fráze „Mám jaro“
LAN party (n) - swingers party
Mladá holka fronta na banány (n) - místo, kde Standa měsíc působil. Viz.
Nakousnutý (a) - dokonalý (archaicky)
Plichta (n) - speciální typ účesu, který nosí jen praví webdesigneři
Půlky (n) - ½ prdele
Pornflakes (n) - cornflakes s pornobrázky
Rekurze (n) - viz. rekurze
Ř (n) - smích, zábava, legrace
Socka (n) - pojem definovaný na základě Standy
Tyysh [týš] (n) - (Gromálský) výkal, bývá pokládan za vznešenější než výkal obyčený
Veronovka (n) - podobně jako Hulánovka, pouze z Verona – něco, co řekl Veron, co nedává smysl, či je pro Verona typické
Wayo (n) - původně přezdívka HeWeRa, nyní význam abstraktní, viz. fráze Smrdí ti Wayo

Fráze

A one, a two, a one two three four - věta, na kterou všichni přítomní musí odpovědět “OMGLOLOL”, viz. OMGLOLOL
fuj → chuj → Zdenek → Ježíš (→ Amen → Enter) - volná asociace, vzniklo: „A pleť má studenout! Fuj! >:o“
HBalert [ha:be:alert] - nutno vyslovit pokaždé, když vidíš nějákou „hustou babu“
Jak to chlape, šlape? - obdoba “Jak to šlape, chlape?”
Nasrath - dejte mi (všichni) pokoj
Na férovku (popř. férově) - jako „v pohodě“, bez starostí, popř. pořádně; např. „férově jsem si to rozdával s Veronem“; „na férovku jsem naboural“ atd.
OMGLOLOL(OLOLOL…) - Odpověď na větu “A one, a two, a one two three four”, viz. A one, a two, a one two three four
Protože Viktor - univerzální odůvodnění všechno, vychází z toho, že Viktor je axiom, viz. Viktor
Shit bitch fuck [šitbičfak] - (násilné) ukončení anglické věty, zejména při přeřeknutí/neschopnosti se správně vyjádřit
Smrdí ti Wayo - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti Wayo?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Kayo, smrdí ti Wayo!”)
Smrdí ti HeWěRko - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti HeWěRko?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Věrko, smrdí ti HeWěRko!”)
Smrdí ti Piča - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti Piča?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Verone, smrdí ti Piča!”)
Tyysh!, Och tyysh! [týš, och týš] - Proklatě!
Tvoje mama - dá se použít jako odpověď na urážku (”Ale tvoje mama je blbá”), na pochvalu (”Ale tvoje mama má pěkný tričko”), a nebo na cokoli mezi tím
Vyliž mi půlky - způsob platby v obchodě („Budete platit kartou, hotově, a nebo lízat půlky?“)

Žbrble drble - výplňkový text

Důležité názvy

C++ - vyřeší všechny vaše problémy, najde vám holku a vydělá peníze. Všechno je lepší v C++. Být vámi bych to přepsal do C++
Jak Zdenek o kalhotky přišel - Jak Zdenek o kalhotky přišel je povídka Jana Otčenáška z roku 1971 (vyšlo 1973) v Lidových novinách ~ Wiki
Posereme gauče a pochčijeme sedačky party - posereme Viktorovi gauče a pochčijeme Viktorovi sedačky party
Zeed (Žid) - nový, super a cool redakční systém, který vyvíjí Skládanka webové studio®

Důležitá jména

Anální kolík (bez vibrací) - pojmenování Kačky
Chuck Norris - borec největší, symbol neporazitelnosti, nesmrtelnosti atp.
Čurák [tchura:k] (pěknej) - pracovní pojmenování Zdenka
Čúrak [tchu:ra:k] - ten čúrák Lukáš, buzerant zasyflenej důležitej
Eukleides - řidič autobusu; odpověď na autobus; též výraz pro nekončno (tzn. destinace autobusu - “K Eukleidovi domů”, “Za Eukleidem”), viz. autobus
Karel Šolc - Karel Šolc likes this.
Kokot (pořádný) - pojmenování Máry
Lukáš - imaginární přítel tvé holky, vždycky stihne využít její limit pus, dobré nálady atp. dřív, než ty
Petra - ničí holka (tedy Márova, ale pouze imaginární)
Piča (velká) - pracovní pojmenování Standy
Radka - imaginární spolužačka, po několika incidentech skončila jako sáček zbytků označený biohazard
Rakovina děložního šípku (vyjebaná) - pojmenování Vaška
Stanislav O’Welky Ego Úchyl™ Trubka Uchopovatel Zdržovatel Faggot b. Mc.Dollar von Velký Machrov nad Čirou Nedoktnutelnou Dokonalostí Autobus Hruška - celé jméno bloggera taktéž známého jako HeWeR
Theodor Karl August Heinrich Jung - kódové označení redakčního systému Zeed, viz. Zeed
Natálka/David - dítě, které bojovalo, ale prohrálo (Standovi praskl kondom, pozn. FutureMillennium) (Tvojí mamě praskl kondom, pozn HeWeR)
Nietzsche - náhrada Boha, “Bůh je mrtvý”
Varle (chlupaté) - pracovní pojmenování Viktora
Viktor - 1. axiom všech axiomů, někdy se používá pro odůvodnění, viz. Protože Viktor; 2. Žid
Veron - 1. Standův kluk; 2. kurva; 3. nepromokavý pytel; 4. Komix
Zdeněk FutureMillennium Nelgeron Datgeron Tyrgeron Kuczgeron Pekgeron Xekgeron Hesgeron Xotgeron Nookgeron Nefgeron Velgeron Selgeron Unununium the real lagger nevidim Migrant Random Headshot Generator Pong of Death tlame Traktorista Vrtač Strojvůdce Krabičář Člověk mnoha povolání loleq Prima chlapík™ Gromnica - celé jméno programátora zvaného FutureMillennium
Žalud (slizkej) - pojmenování Ládi (← lol, to slovo vypadá kktsky na počítači, co? – pozn. HeWeR)


Příloha:

1.0: „Kolo-idiot-lidovka-Veron-koza-kino“ – 4fázový sen; každému se zdálo něco jiného:
Standa: „Standa jel na kole a vypadal jak idiot.“
Mára: „Veron měl tři kozy a férově si to s ním rozdával. Standa na ně čuměl a pak přes ně hodil deku.“
Zdenek: „Šel férově do lidovky.“
Láďa: „Byl v kině.“

1.1 interference snů:
„Láďa byl v kině a seděl vedle Verona, který měl tři kozy. Jednu měl na čele. Jako jebák. Na plátně zrovna jel Standa na kole a vypadal jak idiot. Zdenek šel kolem do lidovky. Férově a v pohodě. A Mára si to mezi tím na férovku rozdával s Veronem.“

25. 1. 2007 2:50:15; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Gromálsko, Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Autobus? WTF?!

Je to módní výstřelek. Stejně jako slova/zkratky lol, rulézní, omg, imho, cool apod. Možná ho slyšíte poprvé: je to autobus.

Kdy se používá? Pokud nemůžete najít pointu vtipu, nebo je vtip moc dlouhý a evidentně to všechny nudí nebo ho prostě zkazíte a nechcete vypadat jako lama. Dodnes to byl problém, ale s autobusem přichází i unikátní řešení. Podíváme se na následující příklad:

> Pepíček příjde do obchodu a ptá se: “Máte 10.000 rohlíků?” Prodavačka odpoví: “Ne, nemáme”. Další den příjde pepíček znova a situace se opakuje. Třetí den Pepíček dojde opět a opět se zeptá: “Dneska máte 10.000 rohlíků?” Prodavačka odpoví: “Ne, nemáme”.

Všímněte si, pokazil jsem vtip, a proto mi unikla pointa. Co můžeme říct:

  1. Teď jsem to posral. (-> jste lama)
  2. A jestli nezemřeli, tak se chodí Pepíček ptát dodnes. (-> opět jste lama, protože to vůbec není vtipné)
  3. Autobus.
  4. A potom prodavačka dodá: “Ale máme autobus!”
    V tom Pepíček řekne: “Promiňte, ale už mi jede autobus.”
    (-> nejste lama, protože autobus je oficiální výraz pro násilné ukončení vtipu)

Další příklady použití autobusu:

(Při vyprávění zážitků z divadelního představení):
> …a jako ve správné antické tragédii všichni umřeli. Bylo to moc pěkné představení. Po cestě domů jsem přemýšlel a snažil se pochopit filosofii všech postav. Proč to udělali?

Zde by mělo vyprávění skončit, ale pokud to přeženete, posluchačí budou požadovat pointu a vy budete nuceni použít autobus:

> …domů jsem šel přes Nezvalovu. Á… ehmm… před vchodem jsem nemohl najít klíče. Mám je sice barevně označené, ale tu noc to prostě nešlo, mno. A když… když jsem se nekonec dostal domů, rozhlídl jsem se po chodbě… a pak jsem… to… zjistil, že mi ujel autobus.

Samozřejmě nejlepší využití autobusu je při předváděných scénkách/vtipech. Tam prostě naznačíte zvukem přijíždějící autobus a jeho otevírající se dveře, poté stačí postavy či objekty ve scéně “naložit” do autobusu a odjet směrem do nekonečna.

* přijede autobus, udělá “pfssss”, otevřou se dveře, autor tohoto článku nastoupí, zamává a řekne: “Sklidíte úspěch”, autobus odjede a ztratí se v dáli *

2:48:00; Napsal: HeWeR
Kategorie: Vtipná laboratoř; (1) komentář


Bubený blog pohání autobus.
Copyright © 2007 Skládanka web design