Bubený blog

Pokud jste zde poprvé, přečtěte si článek pro nováčky.

Jdeš na oběd? Alias: ááá!

Taková domovní konverzace na téma oběd. Červeně je Viktor, žlutě Standa.

12. 11. 2009 22:41:03; Napsal: HeWeR
Kategorie: MiniJoke™, Události, kuriozity, Ze Standového análu, Ze života; bez komentáře

Upíři, kteří by nakopali Edwarda Cullena do rozkroku pouhým pohledem

what_is_this_i_dont_even.jpg Ať už žijeme v jakkoliv zajímavých časech, poslední dobou se nám krom ímařů, metalistů (tím nejsou ovšem míněni kovosběrci, které máme tu čest potkat na ulici s vozíkem narvaným kovy a leckdy barevnými), gotiků (neplést si s gotickými šermíři) vyloupla díky nechvalně proslulé fanfiction Twilight i sekta uctívačů bishounen upírů (záměna s homosexuály možná a doporučovaná), kteří vypadají úplně jinak (jako patnáctiletí gemaři - kříženec gothika a ema, pozn. autora. Neplést s lidmi, kteří nosí batohy značky GEMA) než jako kanonické pojetí upírů. Pokud se řekne upír, zejména starší generace si vybaví zkurveného masožrouta, který zabíjí lidi, pije jim krev, nemá rád slunce, česnek a zrcadla. Mezi takové patří klasický Drákula, hrabě Orlok a podobní upíři prvního typu. Pak se nalezla vrstva upírů, kterým světlo vadit nemusí, lidi zabíjejí ve velkém, nadpřirozených schopností mají mnohem více než všichni X-meni dohromady a jejich bicepsy dosahují velikosti minimálně jejich hlavy. Takovými upíry jsou, vyberu dva, jednoho západního a druhého východního: Dio Brando z Jojo’s Bizzare Adventure a T-Ray z Deadpoola, i když o upírství toho druhého by se dalo pochybovat. Ovšem vzhledem k tomu, že vypadá jako Diův mladší brácha, pak je tu cítit čpící konspirace. Mezi ně by se chtěl vecpat Alucard z Hellsingu, ale ten jesti diskvalifikován, neboť je to zmetek. Navíc, ani jeho jméno není původní. Takže, pojďme si představit jednotlivé upíry, kteří by na posezení sežrali deset Edwardů a dorazili se Buffy, přemožitelkou upírů.

9i5t2g.jpg Dio Brando (nikoliv Marlon Brando, Srando, Stando)

Tento zástupce třídy dvě umí všecko co vy a mnohem víc. Pokud pomineme obligátní Za Warudo, které spočívá v zastavení času, a přidáme výrobu zombivců, sání krve rukou, nošení něco kolem stovky nožů po kapsách a v neposlední řadě vrhání náklaďáků na nepřátele, pak máme docela drsného zabijáka, který by si podal I Chucka Norrise.

114034-2265-t-ray_super.jpg T-Ray (Nikoliv E-Bay)

Podobnost mezi ním a Diem je vskutku zarážející. Tenhle chlapík sice neumí zastavit čas, ale ve svém volném čase se věnuje kletbám a vyvolávání mrtvých, což se za cenu své duše naučil v Japonsku. Jistě, není tak drsný jako Dio, ale pořád to není taková sračka jako Edward

Tu Bý Kontinjúd

28. 10. 2009 15:00:09; Napsal: Claimoar
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity, Ze světa, Demence, Komentáře; bez komentáře

Pejzbook

Po úspěchu JEWTUBE se židovská komunita, tedy alespoň ta česká, rozhodla pro nápodobu FACEBOOKu. Jak se jim to podařilo, necháme na vašem úsudku, nicméně přikládáme screenshot úvodní obrazovky. Celý projekt je v rámci testování.

pejzbook-copy.png

26. 4. 2009 17:20:05; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Události, kuriozity, Přepsáno, Ze světa, Screeny; bez komentáře

Google rulez!

Tři screenshoty, které mi leží na ploše:

Ten poslední, třetí obrázek, se mi zobrazil, když jsem si tak jednou hledal. Zničeho nic.

16. 4. 2009 13:44:13; Napsal: HeWeR
Kategorie: Události, kuriozity, Ze světa, Screeny; bez komentáře

Šokující odhalení vědecké historie

Archimedes navzdory všem tvrzením se první udělal v plné vaně, následkem čehož mu vytekla voda. A neřval Heuréka, nýbrž: Kurva, ono to lepí!

(Taky jsem přesvědčen o tom, že neříkal “Nenič moje kruhy“, ale “Au, moje koule.” poté, co se vrátil z ghay klubu, pozn. HeWeR)

Newtonowi nespadlo na hlavu jablko. Byl zrovna ve sprše, když mu spadlo mýdlo. I ohnul se pro něj. A protože měl nápad, začal si v předklonu sepisovat spisky o gravitaci. O pár okamžiků později řval bolestí a litoval, že ještě nikdo nevynalezl lubrikační gel.

Kryštof Kolumbus vynalezl kladku, protože si chtěl postavit ptáka na špičku a nějak mu to nešlo.

Galileo Galilei proslul svymi pitkami, během nichž vyřvával, že se točí. O pár set let později se jeho excesy inspiroval jistý americký režisér a natočil Hvězdné Války.

15. 4. 2009 20:37:12; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Události, kuriozity, Ze světa; bez komentáře

Veron a Bageta #20: Rozchod

16. 3. 2009 21:10:39; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Komixy, Události, kuriozity, Ze života, Veron, Veron a Bageta; 2 komentáře

Veron a Bageta #17: Svátek

23. 1. 2009 12:35:01; Napsal: HeWeR
Kategorie: Události, kuriozity, Demence, Veron, Veron a Bageta; bez komentáře

(ne)Vánoční přání

style="text-align:center; line-height: 200%; ">Přeji vám Vánoce plné sexu, kapajícího spermatu, lubrikačních gelů, sexy 18 náctek a svíjejících se ženských těl v orgasmické křeči!

Koho byste ojeli zespodu, zleva, zprava a zešikma pozadu?






Prohlédnout výsledky…

Všichni všude dávají obrázky SantaClause, stromečků, dárečků a jiných pieces of shit. Upřímně… koho vzrušuje SantaClaus? Mně ne. Toto přání má jednoduchý cíl: opravdu vás potěšit.


Update:

Veronika: ale já chci přání se Santou :-D

Takže, Verčo, přeji ti Vánoce plné sexu, kapajícího spermatu, lubrikačních gelů, sexy 18 náctek a svíjejících se ženských těl v orgasmické křeči!

23. 12. 2008 11:07:35; Napsal: HeWeR
Kategorie: Události, kuriozity, Oznámení, Demence; bez komentáře

Dvě různé možnosti telefonátu

Standa vytočí číslo a přiloží mobil k telefonu:

Tút, tút, tút, tú…

1. verze:
Mamka: „Ano?“
Standa: „Ahoj, mami, to jsem já…“
M: „Ahoj.“
S: „Hele, budeš dneska doma?“
M: „Mno… budu. Proč?“
S: „No, můžu si přinést Verču na návštěvu?“
(…)

2. verze:
Mamka: „Ano?“
Standa: „Ahoj, mami, to jsem já…“
M: „Ahoj.“
S: „Hele, budeš dneska doma?“
M: „Mno… nebudu. Proč?“
S: „Aha. Hmm… já jen: co si mám vzít na oběd?“
(…)

9. 2. 2008 21:49:33; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity, Ze života; bez komentáře

StandaTest™

…aneb jak dobře znáte Standu?

Vždy je správná právě jedna odpověď. Na vypracování testu máte 10 minut. Otázky jsou setříděné podle náročnosti od jednoduchých po složité.

1. Kterou z těchto věcí Standa nikdy neměl?

a) holku
b) kluka
c) mobil
d) notebook

2. Standova oblíbená barva je:

a) Tmavě růžová
b) Světle řůzová
c) Zelená
d) Skládankově zelená

3. Kterou z těchto holek Standa nikdy neviděl?

a) Kája
b) Věra
c) Dája
d) Bára

4. Standa zásadně nejí:

a) chipsy
b) ryby
c) přílohy, co vysockuje od lidí, kteří chodí ve škole na oběd (jablka, tyčinky, zákusky)
d) konce tužek

5. Kterou z těcho holek Standa balí (v případě, že jich balí víc, zakroužkoujte tu, kterou balí nejdéle)?

a) Kája
b) Věra
d) Dája
e) Bára

6. První Standův USB Flash disk měl

a) 128 MB
b) 256 MB
c) 512 MB
d) 541 MB (mimochodem prvočíslo)

7. Která z těchto holek už je jen kamarádka?

a) Kája
b) Věra
d) Dája
e) Bára

8. Jak se jmenovala Skládanka, než se jmenovala Skládanka?

a) AMORclick
b) VikiDa
c) grafické studio Vlado
d) 4‰ design

9. Která z těchto holek je fajn kamarádka?

a) Kája
b) Věra
d) Dája
e) Bára

10. Standa má penis ve srovnání s Hulánem:

a) kratší
b) delší
c) stejný
d) ani jedna z možností

Vyhodnocení:

1. a:4; b:0; c:0; d:0
2. a:2; b:1; c:3; d:4
3. a:0; b:0; c:4; d:0
4. a:0; b:4; c:0; d:0
5. a:4; b:0; c:1; d:0
6. a:4; b:0; c:0; d:1
7. a:1; b:4; c:0; d:2
8. a:4; b:0; c:0; d:1
9. a:2; b:2; c:1; d:4
10.a:4; b:8; c:6; d:0

2 body až 13 bodů:

Styď se! Nemůžeš se ani nezývat někým, kdo Standu zná. Vsadím se, že si jen týpek/borka, co jde náhodou kolem. Měl/a by ses začít víc snažit a získat si o Standovi informace.

13 bodů až 26 bodů:

Standu znáš — o tom není pochyb. Nejsi však v žádném případě truhla, do které si Standa uschovává všechna tajemství. Pokud chceš Standu pořádně znát, měl/a by si s ním někdy zajít ven, na kafe/pivo a pokecat. Uvidíš, že si toho máte tolik co říct.

26 bodů - 44 bodů:

Si Standův fanoušek/fanynka. Víš o něm Snad úplně všechno. Neusínej však na vavřínech a dál se snaž vztah se Standou rozvíjet. Pamatuj, nic není navždy. I když si to nemyslíš, je tolik věcí, co o něm nevíš a tolik věcí se můžeš dozvědět.

27. 8. 2007 14:47:18; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity, Ze života; bez komentáře

Článek vyhrabaný z historie ze znaku: ¨

[16:09] Keysy…: Stando? ahoj..ses tu??¨
[21:31] HeWeR: ahoj, Karolínko¨ :-)
[19:57] FutureMillennium: Pff¨¨¨¨¨
[23:27] HeWeR: btw¨
[21:14] HeWeR: Dám Ti dva litry, když se mnou půjdeš do kina¨
[20:08] Gunk: teda.. to by byla dobrá chlastačka :o)¨
[22:18] Victorius: ten si věří :D¨
[19:57] FutureMillennium: xD¨
[22:26] Keysy…: cooo??¨
[21:47] Keysy…: hej jako ze vubec..¨
[21:14] HeWeR: Hej si blbá, fakt¨
[20:49] Gwenfrevi: ahoj : )¨¨
[19:56] HeWeR: jak se daří?¨
[19:57] FutureMillennium: Skvěle¨
[20:59] Gwenfrevi: * vzrušuje ji to¨ *
[19:34] Gwenfrevi: ¨musime to držet v tajnosti
[21:02] HeWeR: * pomalu a neobratně (ve spacáku, víš jak) se pomalu podsune pod ní, takže ji má na sobě, nepřestává líbat *¨
[20:09] Gunk: jn je to v piči… mužu si s sebou vzít 1 lahváče?¨
[19:57] FutureMillennium: xD¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
[22:47] Kooociii: * THUMBS UP * mno byly i lepší akce…¨
[19:15] HeWeR: jn, například na koloně :D¨
[19:16] Gwenfrevi: byla nuda, všem bylo blbě¨
[23:26] Gunk: měli sme radší ve večerce koupit¨ nějaké dvě flašky a pořádně se tam ožrat :D
[22:32] Babsy: tak to věřím¨
[21:34] HeWeR: Já mizím¨
[21:34] HeWeR: pusa na předsedu¨
[23:36] Gunk: vubec :)¨
[22:59] Babsy: bože..kdes to vyhrabal:D¨

0:02:58; Napsal: HeWeR
Kategorie: Zajímavé historie, Stupidity, Události, kuriozity; bez komentáře

Moje dvě Valentýnky

Musím se pochlubit. Při slovech:

[07:07] Kooociii: tak si představ že jsem ti chtěla poslat pohlednici aby si měl další přáníčko ;-)

… jsem si říkal, že mi Barunka pošle nějákou trapnou animačku, kterých je na netu tuna. Ona si s tím ale dala práci a poslali mi dvě krásné “pohlednice”. No posuďte sami.

Není to krásně milé :-)

Tímto zdravím také kamarádku Zuzku, která mě taky mile překvapila :-)

15. 2. 2007 20:23:05; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity; 3 komentáře

Dnešní Chemie

Seděl jsem se Zdenkem a Radkou. Byla Hromnice. Učitelka na nás nadávala, protože přibližně ve 20 minutách hodiny Standa chytil strašlivý záchvat smíchu a nedokázal se ho zbavit. Po pěti minutách smání se uklidnil a s hromovým výrazem se otočil na Zdenka:

S: Přece se dokážeme nesmát
* 5 sekund ticha, Standa se během toho podíval na nástěnku kde byl časopis s název “Ksicht” *
* záchvat smíchu na dalších 10 minut *
Z: A čemu se směješ jako?
S * stále se směje, ukáže na časopis *: Ksicht
Z: A co je na tom tak vtipného?
S: Nic, jen první věc na kterou se podívám a: Ksicht
Z: To seš dobrej teda. A víš o tom, že to tam visí už přes 4 roky?
* Standa se začíná zase smát *
Z: Neříkaj ti blesk?
* Standa další záchvat smíchu *

Když je učitelka jebala podruhé, Standa se jí chlámal do očí v záchvatu nekontrolovatelného a neodůvoněného smíchu.

Poté udělal trapný joke, hodnota humoru klesla na nulu, a tak v klidu prohodil hlášku:

S: Vidíš. Trapný joke všechno zabije.
Z: …to vykládej myslivcům.

A Standa si odsedl rudý jak koudel pryč.

5. 2. 2007 20:23:02; Napsal: HeWeR
Kategorie: Události, kuriozity; bez komentáře

Anketa a shrnutí Viktorova článku

Shrnutí Viktorova článku a anketka:

“Můj pohled je nejracionálnější.”
“Můj zadek přitahuje prodavačky.”
“Mně ho Lucka měla vykouřit.”
“Organizoval jsem: světla, stužky, kamarády, všechno, všechny.”
“Lucka je djoukoidní, zatímco Standa je bezohledný hajzl.”
“Rozbrečel jsem Lucku.”
“Přitahuju Lucku.”
“Rozbrečel jsem další holku.”
“Balili mě 40cky a byl jsem vtipnej.”
“Celý víkend si píšu s Luckou.”
“Standa je nudný, líbá se s Kájou.”
“Standa je huba líná.”
“Propil jsem 300 Kč.”
“Zdenek se Standou sou kreténi vtipní, co mě dokáží rozesmát.”
“Vybral jsem si z bankomatu 1.200 Kč. Jsem šikulka”

Který článek byl nejobjektivnější?







Prohlédnout výsledky…

4. 2. 2007 18:57:13; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity; (1) komentář

Chráněno: Páteční stužkovák aneb Jak to bylo doopravdy

Tento příspěvek je chráněný heslem. Pokud jej chcete zobrazit, zadejte své heslo:

17:47:27; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Události, kuriozity; Pro zobrazení komentářů zadejte heslo.

Shrnutí včerejšího večera

Z pohledu Zdenka.

18:20 - zvoní Standa, oblékám se, jdeme k ČSOB bankomatu, kde si Standa vybere 200,- (!) a vracíme se.
18:40 - stojíme u Gunkova paneláku, čekáme na ostatní.
18:50 - přichází Viktor s Luckou a ještě 2 další osoby, které neznám.
Chvíli postáváme, než Lucka dokouří (cigaretu). Podle Lucky vypadám na to, že kouřím, protože vypadám drsně. Po několika džoucích jsem byl nazván i vtipným. Kvůli Standovému neustálému stěžování se vydáváme ke škole, Lucka mezitím dokouří (cigaretu).
19:00 - stojíme u školy, protože je zamčená. Lucka na mě neustále pomrkává a potom Viktorovi říká, že mám lepší kudrliny a že Viktor má asi smůlu, načež Viktor jí pobídl, ať si jde, že ji nechce.

Ztrácím pojem o čase, protože nemám hodinky.

Konečně nás pouští dovnitř. Viktor ještě cosi řeší s Luckou stojící ve vestibulu, vydáváme se nahoru. Standa si není jistý, jestli můžeme projít bez placení, a tak ho všichni vybízejí, ať jde první. Projdeme bez placení (u pokladny Romana s Velkou Hanou), utrousím „Někteří z nás to řeší elegantně“ na Standu, Standa nechápe. Jdeme si odložit věci do šatny. Viktor je paranoidní a tak si jde dát věci do skutečné šatny. Postáváme u zábradlí, bavíme se a sledujeme přicházející, mezitím stačím chválit holkám šaty a vizáž. Standa a Gunk hledá bar, nachází ho až po nějaké době, dobře skrytý v jedné místnosti, ale zatím je zavřený a tak se usazujeme u jednoho stolu s Týnou, která se svěřila, že čeká na Káju, která po chvíli přichází. Hrajeme „flašku“ (spíše mobil, podle toho, s čím jsme to hráli) s tím, že Kája říká co má kdo dělat (samozřejmě jí to nikdo moc nežere, obzvláště kupování pití). Přisedá si k nám Bára Č., která po té, co jsem ji kladně ohodnotil vzhled, říká, že nemá ráda lichotky, ale já zase říkám, že rád lichotím a poté se přiznává, že má strašně ráda vínovou barvu. Viktor mezitím lítá sem a tam, jak ho jakživ ještě nikdo neviděl. Nikdo z nás netuší, o co mu jde.
Konečně to začíná. S Gunkem se přesunuju dopředu, protože dostal za úkol přinést jim židličku (Wtf?) a nechce tam stát sám „jak kokot“, tak jsem mu navrhl, že tam budeme stát „jak dva kokoti“, protože „dva kokoti jsou lepší než jeden“.
Po několika nudných proslovech to konečně “začíná”. Tedy jímáme se lístků do tomboly a začínáme prodávat. První krabičku se nám podaří vyprodat během několika minut, a tak beru i krabičku od Standy, protože je línej sám to prodávat, a další půlku mu jí prodám. Nevím, kolik jsem měl z těch lístků u sebe peněz, ale připadal jsem si o dost těžší. Nakonec jsem si sám koupil 3 lístky od Standy, z nichž dva byli výherní (vyhrál jsem pyžamo a foťák se stativem a bleskem), přičemž Gunk nevyhrál nic a Viktor si snad ani žádný nekoupil.
Alen mě zve na pití, a tak si jdeme poté, co si odkládám vyhrané věci do šatny, stoupnout do řady. Standa se přisockuje a dá mi 50,- se slovy, že mu mám koupit pivo. Poté ještě dále šaškuje, padesátku mi bere a zase dává (několikrát se mi ho podařílo i pořádně zmást), až nás nakonec předběhne a pivo si koupí sám. Socka. Krom toho ukradl z toho, co vydělali za prodej lístků do tomboly 50,- a Viktor taky. Socky.
Dostávám hlad jako kráva, protože jsem od oběda nic nejedl, a tak si u baru kromě Kofoly, vodky (Hanácké!) a chipsů kupuji i dva chlebíčky a přisedám si k Alenovi. Chvíli něco řešíme a potom Alenovi nenápadně naznačuju, že jsem švorc a ať mi dá nějaké peníze, že zajdu něco koupit. Poté se stala zajímavá scéna u Baru se Standou, který byl již značně napitý:

* Zdenek stojí u baru, čeká až ho obslouží, přiřítí se standa, začne se kymácet a přežvykovat s rukou v kapse *
Z: A co ty chceš?
S: Já? Nic
Z: Nic? No tak dobře, tak tu zůstaň, pomůžeš mi to odnýst
S: Dobře * dál se kymácí a pomrkává na všechny kolem *
jakýsi týpek vedle mě: My sme tu byli první, jo?
Z: Jo, jasně
S: Ale vy nás pustíte, že jo?
Týpek: No jestli nám to koupíte, tak jo
Z: To asi těžko, mám tu jen 100
S: Ale vy nás stejně pustíte, jako kamarádi, že jo?
Týpek: Hm, to asi ne
* chvilka trapného ticha, na Zdenka přichází řada *
Z: Co že ty to chceš?
S: Jablečnýho jelzina
Z: Jablečnýho? Takže dva zlatý?
S: * rozhazuje rukama a divně se tváří * Jablečný, zlatý, dyť to je jedno, tak třeba dva zlatý
* Zdenek objedná 3 fernety, 2 zlatý, Kofolu a chlebíčky, podá Standovi 3 fernety a 1 zletýho, ať to odnese *
S: No ty vole, ale to je všechno co unesu * divně to chytne *
Z: No dyť jo, zbytek vezmu já, běž to odnýst
* Standa se odkymácí pryč *
* Zdenek čeká až mu všechno donesou a vydá se za ním *

Samozřejmě, že vtipnost Standového chování jen tak slovy popsat nejde, ale stálo to za to. Utratil jsem tedy tím vše, co jsem měl a dále už jsem se jen náhodně motal kolem. Lucka se se mnou několikrát pustila do řeči (mimo jiné jsem se dozvěděl, že Viktorovi kudrliny nejsou přirozené) a Malá Hana se mi svěřila s tím, že začíná hrát na kytaru a jestli bych jí teda něco nenaučil, s čímž jsem souhlasil. Nuda. Další náhodné motání. Stále nuda. Už mi to začíná lézt krkem. Vrcholem všeho bylo, když Standa odvlekl Lucku, která se se mnou bavila (to by mi až tak nevadilo), a hodil mi její kabelku se slovy, že jí mám hlídat (to by mi také až tak nevadilo), ale potom začali hrát diskopolku, čili jediný tanec který si kdykoli rád zatančím, a já tam místo toho, abych nějakou holku vyzval, musel stát “jak kokot”, a to doslova, s Lucčinou kabelkou (a to mi kurva vadilo). Nakonec jsem kabelku zavěsil na Viktora, který evidentně na Standu žárlil a rozhodl se mu jít mu sbalit Věrku. Další kus nudy. Standa si našel Báru a potom mě s ní “seznámil”. (Což byl trapas jak sviňa, protože já, poučen z hodin tanečních, že dáma musí vždy podávat ruku první, jsem sice řekl “Zdeněk, těší mě,” ale ona už mi ruku nepodala. Některé holky nemají způsoby.) Nuda. Standa se mě několikrát (marně) snažil vytáhnout na parket, ale já prostě nahodile tancovat na neznámou hudbu neumím. Zlaté klasické tance. Ke konci mě vytáhla na parket Romana (jí se nebudu vzpírat, přeci jen je to dáma a také je asi o půl hlavy vyšší), a tak jsem se o něco pokusil, což mi sice připadalo velmi trapné, ale naštěstí mě nikdo neviděl. Mezitím jsem viděl Lucku se (a to dost solidně) cucat s kýmsi, kdo jsem usoudil, že bude tzv. Kovboj. (Ale na to, jak Viktor říkal, že je o hlavu vyšší než on, mi tak vysoký, ani nijak jinak “zdatný” nepřišel.) Další kus nudy. Konečně konec. Ztráta času. Všichni se sice přesunují do Afriky, ale já si balím své saky paky a jdu domů. To zas byla věc. Alespoň mám nové pyžamo.

Ano, uvědomuji si, že jediné reakce na tento článek budou: tl;dr.

P.S.: Texy! je tak možná dementní a ne sexy.

3. 2. 2007 18:07:48; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Události, kuriozity; bez komentáře

Tisková zpráva: Stužkovák 2007

Věrka je divná, náladová a hlavně žárlivá.

Zdenek nerad tančí (ani když ho nutí Romana, Standa, Bára, Viktor a dalších 5 kolemjdoucích).

Zdenek nepije. Standa ano.

Standa sral na bývalou holku. Viktor ne.

Bývalá holka nesrala na Viktora. Na Standu ano.

Viktor byl dojebanej, protože Lucka tančila se Standou, přestože měl Viktor dva velké panáky (a Standa ani jednoho).

Standa byl dojebanej, protože má Bára problém.

Kaya byla dojebaná, protože má taky problém.

Kaya i Bára mají jeden problém: a tím je Standa.

Standa má taky problém. Tím je učitelka češtiny a Kaya.

Standa kouřil. S Lukášem.

Zdenek házel joky. Standa je nechápal.

Viktor a Standa pařili na Systémy. Dneska mají sexy hlas. Jsou Texy!

Zdenek je vtipnej a drsnej a kudrnáč, ale není z toho udělanej jak Viktor.

Viktor je udělanej.

Standa je fajn týpek. To nic nemění na tom, že Čupera je fajnovitější.

Viktor šlohl Standovi jelzina, protože Lucka šlohla Viktorovi Standu.

Hrtoňová pařila. S p. učitelem Svačínkou.

P. učitelka Svačínka je frajer.

Standa líbal s Kayou a nerozdělil se. Viktor se líbal s Luckou. Zdenek měl dobré chlebíčky a rozdělil se.

Viktor nechal kondomy v šatně. Co k tomu dodat, že?

Standa vyhrál v tombole CD rosničky. Za 100 Kč.

Viktor neumí koupit malou kofolu. Je ještě malý pivo.

16:54:12; Napsal: HeWeR
Kategorie: Události, kuriozity; 4 komentáře


Bubený blog pohání autobus.
Copyright © 2007 Skládanka web design