Bubený blog

Pokud jste zde poprvé, přečtěte si článek pro nováčky.

Vašek a Radek #2: Odhalení dvě

30. 6. 2010 16:42:43; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Vašek a Radek; bez komentáře

Veron a Bageta #32: Pivko?

32-pivko.png

Veron a Bageta – seznam dílů a informace

29. 6. 2010 4:01:11; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity; bez komentáře

Veron a Bageta #31: Vyznání

31-vyznani.png

Veron a Bageta – seznam dílů a informace

2. 3. 2010 1:07:43; Napsal: Radka
Kategorie: Komixy, Stupidity, Veron a Bageta; bez komentáře

Shoop da Whoop

Shoop da Whoop

Nalezeno v hlubinách času.
Znáte to, over 9000 hours in MSPaint, atd.

24. 1. 2010 22:10:04; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Šópy, Standa; bez komentáře

Pomradí rojkočýr - o co se jedná?

Pomradí rojkočýr je speciální sázka na které se dohodl Jirka a Standa. Úkolem této sázky je změřit si péra v tom, kdo umí lépe optimalizovat pro vyhledávače.

Jirka na to jde typickým spammerským přístupem. Myslí si, že když vytvoří domenu, která v názvu bude obsahovat “pomradí rojkočýr“, zaregistrujuje ji do 50 katalogů a odkáže na ni ze svých 30 MFÁček, tak vyhraje. To je ale špatný přístup, tzv. black-hat-seo.

Standa se na to vydal trošku jinační cestou. Věří v to, že vyhledávače rozeznají kvalitní obsah. Nebude tedy zaspamovávat všechny své weby… tedy… bude… ale s kvalitním obsahem!

Jaký je sémantický význam pomradí rojkočýr?

Takže co to vlastně je výraz pomradí rojkočýr? Slovo pomradí zní skoro stejně jako prozradí. Ovšem vevnitř se nachází zvláštní spojení “mrad” což zní jako mrdat. A mě tedy napadná filozofická otázka: nebylo by lepší, kdyby sme dělali SEO na výraz “pomrdati”?

Rojkočýr zní stejně jako “rojkšír” což, jak všichni víme, je plemeno psa. Mohl bych se tedy uchýlit k myšlence, že celý soutěžní výraz značí nějákého psa, který mrdá. Přikládám obrázek, který demonstruje, jak to myslím… tak ne.

Chtěl jsem původně dát nějáký obrázek, ale když jsem zadal do vyhledávače “pes při sexu” (v angličtině), tak mě vylezly takové prasárny, že to nebylo ani Bubené. Fuj. Btw, všimněte si, že zde do článku nechci uvádět původní výraz - ano! Je to z toho důvodu, že by mě možná vyhledávač penalizoval.

Jinak, jak vlastně výraz pomradí rojkočýr vznikl? Jednoduše! Ať žije Pixyho generátor pseudoslov díky kterému bájdvej vznikl i výraz Bubený.

PS: Teďka mě napadá… je kua vůbec Bubený v SERP Googlu? xD

9. 12. 2009 2:22:24; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Spam, Standa; bez komentáře

Žalm 46

Díky tvojí mamě může na Bubeném konečně být po dlouhé době to, co všem tolik chybělo. Manifestujeme za bubenou poezii!
PS: Čtení v duchu je pro sračky, doporučujeme vyčkat příchodu vaší mamy a repovat nahlas. (nebo rapovat?)

Žalm 46

Pronárody hlučí,
království se hroutí.
Hnulo mi to žlučí,
jdu nasbírat proutí.

Já posílám svůj křik,
já vysílám svůj hlas
Mám jednoduchý trik,
jen uvázat to včas.

Ale něco mi tu nesedí,
dostávám divný pohled.
Syn přes zuby procedí,
že nesnáší můj dohled.

Já podívám se na něj,
pak pozoruju oblohu.
Jen otroci se klaněj,
já nesnáším tu námahu.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Tvoje mama smrdí,
a moje smrdí taky.
Smrdí tady všichni,
ale nejvíc smrdíš ty.

Ale co sem to jen chtěl…
jo vlastně!
Šel jsem radši pryč
vidím to už jasně

Pak procházím se kolem,
a další věž se kácí.
Země chcípá morem,
žirafy se vrací.

A kdybys náhodou nevěděl
Co to sou žirafy
To sou takové zvířata
S dlouhým krkem

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy už táhnou,
Kulky vzduchem sviští,
Na tu dobu dávnou,
Vzpomínaj si svišti.

Tráva byla černá
jako nebe v noci,
Tráva byla dobrá,
říkali proroci.

Oheň vzal vše,
ani tys mu nebyl dobrý.
Je poslední mše
háv nám vlaje modrý

cc

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy jsou doma,
hrozným hněvem běsní.
Kde že je ten král,
co oběti mu nesli?

Král však prchl, nemá zbraň,
lid se strachem svíjí.
Syn jej vyhnal, volí daň,
v pekle vlci vijí.

Lid se k zemi sklání,
pod tlapami duní les,
Lišky, vlci běží plání,
na poslední ples.

Země mrtvá, lid je mrtvý,
nemyslící dav,
Průsečíky, lodě kotví.
Černý vlaje háv.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

V tichu zvony bijí,
hoří pustá zem,
Syn sám hrůzou bílý,
leží vlky proboden.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

2. 11. 2009 1:13:56; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Absurdní poezie; bez komentáře

Upíři, kteří by nakopali Edwarda Cullena do rozkroku pouhým pohledem

what_is_this_i_dont_even.jpg Ať už žijeme v jakkoliv zajímavých časech, poslední dobou se nám krom ímařů, metalistů (tím nejsou ovšem míněni kovosběrci, které máme tu čest potkat na ulici s vozíkem narvaným kovy a leckdy barevnými), gotiků (neplést si s gotickými šermíři) vyloupla díky nechvalně proslulé fanfiction Twilight i sekta uctívačů bishounen upírů (záměna s homosexuály možná a doporučovaná), kteří vypadají úplně jinak (jako patnáctiletí gemaři - kříženec gothika a ema, pozn. autora. Neplést s lidmi, kteří nosí batohy značky GEMA) než jako kanonické pojetí upírů. Pokud se řekne upír, zejména starší generace si vybaví zkurveného masožrouta, který zabíjí lidi, pije jim krev, nemá rád slunce, česnek a zrcadla. Mezi takové patří klasický Drákula, hrabě Orlok a podobní upíři prvního typu. Pak se nalezla vrstva upírů, kterým světlo vadit nemusí, lidi zabíjejí ve velkém, nadpřirozených schopností mají mnohem více než všichni X-meni dohromady a jejich bicepsy dosahují velikosti minimálně jejich hlavy. Takovými upíry jsou, vyberu dva, jednoho západního a druhého východního: Dio Brando z Jojo’s Bizzare Adventure a T-Ray z Deadpoola, i když o upírství toho druhého by se dalo pochybovat. Ovšem vzhledem k tomu, že vypadá jako Diův mladší brácha, pak je tu cítit čpící konspirace. Mezi ně by se chtěl vecpat Alucard z Hellsingu, ale ten jesti diskvalifikován, neboť je to zmetek. Navíc, ani jeho jméno není původní. Takže, pojďme si představit jednotlivé upíry, kteří by na posezení sežrali deset Edwardů a dorazili se Buffy, přemožitelkou upírů.

9i5t2g.jpg Dio Brando (nikoliv Marlon Brando, Srando, Stando)

Tento zástupce třídy dvě umí všecko co vy a mnohem víc. Pokud pomineme obligátní Za Warudo, které spočívá v zastavení času, a přidáme výrobu zombivců, sání krve rukou, nošení něco kolem stovky nožů po kapsách a v neposlední řadě vrhání náklaďáků na nepřátele, pak máme docela drsného zabijáka, který by si podal I Chucka Norrise.

114034-2265-t-ray_super.jpg T-Ray (Nikoliv E-Bay)

Podobnost mezi ním a Diem je vskutku zarážející. Tenhle chlapík sice neumí zastavit čas, ale ve svém volném čase se věnuje kletbám a vyvolávání mrtvých, což se za cenu své duše naučil v Japonsku. Jistě, není tak drsný jako Dio, ale pořád to není taková sračka jako Edward

Tu Bý Kontinjúd

28. 10. 2009 15:00:09; Napsal: Claimoar
Kategorie: Stupidity, Události, kuriozity, Ze světa, Demence, Komentáře; bez komentáře

Death Pong povídka

Upozornění pro mladistvé, důchodce, těhotné a kojící ženy:
Tento článek obsahuje Standu, Standy se týká, popřípadě byl
Standou upraven. Doporučujeme číst se zavřenýma očima.

-Ministerstvo zdravotnictví ČR

Jeden nebo více přispěvatelů
Bubeného
zpochybnili vtipnost, nezaujatost,
lulzovitost nebo undergroundovost, případně i další aspekty

tohoto článku.

Death Pong Jednoho krásného dne se Tom vydal do obrovské vybetonované haly, kde pracoval. Jeho pracovní oděv nezahrnoval žádné ochranné pomůcky, jen bílé tričko. Občas sice zahlédl pracovníky noční směny, kteří nosili žlutá a modrá, leč nevěnoval tomu pozornost. Práce byla snadná. Stačilo přecházet z jednoho kraje místnosti ke druhému. Proč? Bylo jim řečeno, že v tomto místě jsou umístěny speciální tlakové generátory, které jsou schopné přeměnit energii z došlapu na elektřinu, což je ve světě s omezenými zdroji výhoda. Plat nebyl špatný a při práci moc myslet nemusel. Leč jednoho dne…
Se zaklaply dveře a rozsvítila naplno světla. Tom se zmateně rozhlédl a zamrkal. Nějak to nedávalo smysl. Většina jeho kolegů pokrčila rameny a pokračovala v rutinní práci.
BUM!
Jakýsi dutý, železný zvuk přerušil Tomovo hloubání. Opravdu, dělo se něco divného…
A pak…
Tom jenom polkl, když ho minula obrovská ocelová koule. V šoku si zakryl tvář rukama, leč nahmatal cosi teplého a lepkavého. KREV! Ne, nebyla jeho… patřila těm, které koule smetla. Tom se pro změnu chytil za ústa a začal se mírně dávit, zatímco se jeho přeživší kolegové dali na nesmyslný útěk. Dveře někdo neprodyšně uzavřel.
BUM!
Koule se vracela. Mířila přímo na Toma. Znenadání se však před Tomem vztyčila obrovská železobetonová stěna a lehce odrazila kouli zpátky.
BUM!
BUM!
Stěna nevydržela a rozpadla se. Navíc, jak si Tom všiml, koule zajiskřila a i když tentokrát nikoho netrefila, záblesk vysokého napětí uškvařil Tomova nadřízeného. Ten se ještě pokusil o útěk, leč druhý výboj mu roztrhl srdce.
Koule s každým odrazem zrychlovala.
Občas zpomalila, občas zrychlila, leč najednou…
“KURVA! Jsou tu dvě!” A opravdu. Tom se nikdy nedozvěděl, jak se koule dokázala tak rychle rozmnožit. Na čele mu vyvstal ledový pot.
Snažil se ho utřít rukávem, leč ten na něj spiklenecky pomrkával okem, které patřilo člověku, jenž nepřežil přechod do dvou rozměrů po střetu s koulí.
“Jsem v piči…” uvědomil si Tom. To bylo to poslední, co mu prošlo hlavou, neboť…
BUM
MLASK
… se jeho hlava už nenacházela ve stejné zeměpisné poloze jako jeho trup.



Diskuze k článku

Takovej PR článek! Fuj! Přidáno upozornění! Tak. ~ HeWeR; 15. 08. 09 13:07
Takove zidovske veci, fuj ~ Claimoar; 15. 08. 09 14:04

13. 9. 2009 23:21:54; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Stupidity, MiniRomán™, Rád zabíjím svoje postavy™; bez komentáře

Standa a Okurka #3: Polívka z Lidlu

Veron: Chci, aby jsi přestal s Veronem.
Standa: njn, mně je to tak trošku u prdele
jestli chceš udělej komix “Standa” a “Šáčková polívka z Lídlu”

Standa a Okurka 3

11. 9. 2009 13:35:49; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Komixy, Stupidity, Šópy, Fotky, Standa a Okurka, Standa; 2 komentáře

Vašek a Radek #1: Odhalení

VasekRadek1

6. 9. 2009 14:00:18; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Komixy, Stupidity, Demence, Vašek a Radek; bez komentáře

Veron a Bageta #29: Hajl

veron29.png

5. 9. 2009 15:20:29; Napsal: Claimoar
Kategorie: Komixy, Stupidity, Ze života, Veron, Veron a Bageta; bez komentáře

Zdravý životní styl, hubnutí a stravování

V dnešní uspěchané době se stále častěji setkáváme s pojmy: anorexie, nadváha, bulimie, buttsecks. Mnohé z těchto problémů vychází ze špatného životního stylu. Jsme neustále manipulováni médii o tom, jak má vypadat ideální člověk. Honba za 28cm penisem, 3kama prsama, malou váhou může velmi negativně ovlinit celý náš organismus až do té míry, kdy je třeba části těla mazat indulonou.

Hubnutí ala ideálně sestavený jídelníček

Již naše babičky věděly, že snídaně je zbytečná část jídelníčku. Žaludek není po ránu připravený na zátěž a jídlo nezpracovává kvalitně. Je věděcky dokázáno, že 80% tuků se ukládá právě v dopoledních hodinách. První jídlo je tedy ideální pozřít až ve chvíli, kdy ucítíme pocit hladu. Většinou je dobré tento pocit hladu udupat instantní stravou - polívkou z Lídlu, bagetou z Billy apod.

Posléze může přijít opět hlad - a zde nám Stanislav Hruška, odborník přes výživu radí: “Na druhý oběd si vezmu müsli tyčinku. Tím se mi podaří pocit hladu posunout o 5, někdy i 6 minut.” V tuto chvíli nastává nejdůležitější část celé diety: hladovění až do večera. Většinou platí přímá úměra - čím rychleji je jídlo hotové/zpracované, tím méně kalorií a tuku obsahuje. Na večeři jsou tedy ideální fast-foody. Např. BigMac v McDonald’s má přibližně 600 kalorií což můžeme velmi lehce spálit 20 km chůzí případně hodinovým kondičním během na 10 kilometů. Tato rychle připravovaná jídla obsahují mnoho vitamínů a jsou připravovány z těch nejzdravějších potravin. O tomto faktu se můžeme přesvědčit na propagačních letáčích jednotlivých řetězců. “Twister nebo tři cheeseburgery… to je taková v pohodě večeřička”, říká odborník na výživu.

Ve světě stravování existuje mnoho polopravd, omylů a lží. Bohužel mnozí se těmito pravidly řídí, a tak ohrožují svoji i naši bezpečnost. Jedním z takových mýtů je prastará pověra: “Hladovění a pak velká večeře způsobuje ukládání tuků.” Tato pověra vznikla již před více jak 150 lety. Židovští obchodníci potřebovali rovnoměrný odběr potravin během celého dne. Začali tedy šířit tutu polopravdu a kupodivu, přestože pravidelné stravování jde samo o sobě proti přírodě, se chytlo. Díky měřením, analýzám a Google Analytics vědci zjistili, že hladovění a pak velká večeře je pro náš organismus to nejlepší!

Žaludek pracuje hlavně v noci. Je dobré si 10 až 20 minut před spaním dát chipsíky nebo arašídy případně jinou pochutinu zpracovanou smažením nebo pražením. Tímto krokem se vaše tělo naplní energií, kterou můžete ráno využít.

Pití - pifčo a RedBull

Voda je zbytečná. Lidský organizmus obsahuje 3 až 4 litry vody, a proto není třeba ji doplňovat. Když člověk pije, chodí častěji na záchod. Co se týče příjmů tekutin doporučujeme pít kafe nebo RedBull. Čaj může také dobře posloužit, ale pouze v případě, že se jedná o velmi, velmi, velmi slazený čaj. Alkohol je kapitola sama o sobě.

Pozor: pivo není pro náš organismus dobré (ano, je to tak) v případě, že na každého půl litru nesníte cca 100g chipsů. Alkohol negativně působí pouze na žaludek, který neobsahuje tuky. Jak je jinak známo: alkohol tělo čistí, odvodňuje a má celkově blahodárný účinek na tělo a mysl.

Stanislav Hruška vypráví svůj Bubený režim dne

“Je dobré nesnídat, protože snídaně jsou fuj. Na snídani si dávám maximálně kafe, k obědu RedBull. Odpoledne ještě jeden RedBull, protože se mi chce spát. Večer vše spláchnu 3, 4 někdy i 5 pifkama. Pivo má vedle samých pozitivních účinků jeden negativní - uspává. Proto si dám vodku s RedBullem.

A protože je tam většinou hulení, tak si zahulím a dostanu žravku. Na Václaváku jsou ruské stánky s občerstvením kde mají samé prvotřídní suroviny! Ale smažený sýr, tatarka a zelí stojí 30 Kč. Co naplat: mám žravku, vezmu si rovnou dva. A po cestě domů ještě v McDonald’s chees. A doma zjistím, že mám v ledničce bagetu. Mno, řeknu vám, často už nemám hlad, ale pro bubený denní režim jí sním. A pak jdu ve 3 ráno spát. A ráno… si dám Actimel.

Já vím, Actimel je hnus - elkasej imunitas nabourávají obranyschopnost organismu, ale takhle po ránu, jeden, maximálně dva Actimely měsíčně nemůžou uškodit.”

MUDr. LoL. Stanislav Hruška; odborník přes výživu a stravování

3. 9. 2009 11:33:35; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Vtipná laboratoř; (1) komentář

xD

Včera jsme jeli s Viktorem a hle:

31. 8. 2009 9:29:07; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, MiniJoke™, Fotky; bez komentáře

Podivuhodná shoda okolností

9:19:55; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, MiniJoke™, Screeny; bez komentáře

Veron a Bageta #28: Veron je Veron

Veron a bageta 28b

Poznámka pro ty, co nesledují televizi: Podle našich informací Veron učínkoval v této reklamě na WC osvěžovače vzduchu Briese, ale z rasových důvodů byla Veronovi vyšopována hlava a nasazena hlava blonďatého kluka. Bubené právní oddělení se již ve spolupráci s Kájou Šolcem rozhodlo podat na maďarského výrobce osvěžovačů trestní oznámení.

27. 8. 2009 11:37:22; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Komixy, Stupidity, Ze života, Veron a Bageta; bez komentáře

Takové “nanápadné” hlasy v anketách

Ankety na Bubeném vždy značili vysokou čtenost Bubeného. Nyní se podíváme na dvě velmi zajímavé, svým způsobem jedinečné ankety:

Myslím si, že tyto ankety znázorňují, jak kvalitní a **pravdivý** Bubený blog je.

23. 8. 2009 1:59:39; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Ze světa; bez komentáře

Výroky slavných, které pohnuly dějinami Gromálska

FutureMillennium:

  • “Já sem černokurevník. Já chodím spát, až se všema mýma kurvama!”
  • “Dva kokoti jsou lepší než jeden.”
  • “Scházíš pointu? Dej si jointu.”
  • “Yuhů koupil Yahoo. (A přejmenoval ho na Yuhů)”
  • “Každý, kdo se líbal se Standou, je divnej. Já bych se s ním nelíbal.”
  • “Hodiny na stránce - tím si kdysi, když byl JS v plenkách a uměl akorát hodiny a kalkulačku, vyjadřovala alfa pozice ve smečce webařů.”
  • “Seš vtipnej jak Viktor a Mája dohromady.”(Standovi)
  • “Seš originální jak pět švestek.”(Standovi)
  • “Ich finde das sehr trapné.”
  • “El stupido šišáre!” (nadávka)
  • “Šmarjapanohim­hlhergotkruci­nálfagotlaudo­donevetr” (nadávka)
  • “A tím bych to ukončil.”
  • “That was almost as stupid as your nickname.” (Standovi)
  • “Tráva je zelená, nebe je modré, neumím kurva matiku.” (Konstatování faktů na Twitteru)

HeWeR:

  • “To je vtipné jak Viktor po kolena ve sračkách.”
  • “Ty ses mi neomluvila! Ty si jenom brečela a prosila si mě!” (Veronovi do telefonu)
  • “Chodit do kasína na pivo je jako chodit do bordelu na koktejl.”
  • “Pozor, Radko, jede vlak!”
  • “Chceš se mnou chodit?” (SMSkou Hance B., Kaye a Věrce)
  • “Viktore, uklidni se.”
  • “Já sem zaspal.”
  • “Ta holka po mě hází oční kontakt prdelí…”
  • “No toto.”
  • “Mám dojem, že mi Viktor ten vztah totálně sere.” (Zdenkovi)
  • “Zdenek mě má v ignore listu, bo sem mu řekl, že smrdí a místo aby si to vzal k srdci, tak se nasral.”
  • “Ani Plaváček to nemá bez warningů.” (Ohledně W3C validátoru)
  • “Nebudeme se prát o můj mobil. Ještě mi spadne a rozbiješ ho!” (Veronovi)
  • “JAK MŮŽU PROHRÁT S ITÁLIÍ 14:3?!?!?!??!” (NHL 2006)
  • “Dej tam pomlčky a bude to cool.” (Na vymýšlení názvů)
  • “Ten puzzlík je to nejgeniálnější co mě kdy napdalo.” (Ohledně loga Skládanky)
  • “Jsem ortodoxní zastánce W3C a také jejich pravidel.” (na diskuzi JPW)

Victorius:

  • “Šprti, co chodí pravidelně do školy, jsou strašní idioti.”
    (podivná, dosud nikým věrohodně nevysvětelná chvíle seberefelexe)
  • “Zasekl se mi mezi klávesami oříšek a nejde mi zmáčknout lomítko.”(výmluva, proč jsem nemohl nakódovat web)
  • “Umačkal bych Tě” (Veronovi po Twitteru)
  • “Seš vtipnej jako moje trenky”
  • “Žbrble drble”
  • “Leden budiž zván bezpohlavním měsícem.”(Viktor právě odhalil největší útrapy zkouškového období)
  • “Omg, až dochlastáš, dopiš si to sám, debile.”(Viktorova zapomenutá poznámka v eseji do školy psaném v hospodě)

Lukáš (tchurak):

  • “Nerozumím tomu, proč na zadanou práci potřebuješ tolik času.”

Gunk:

  • “To my nepotřebujem, nejlepší je to do prdele!” (na přednášce o sexu)

Kačka:

  • “seš idiot víš o tom?” (Standovi po Twitteru)

Hrtka a jiné školní stupidity:

  • “Viktore, hruškovatíš.”
  • “Rozbil se mi psací stroj, tak jsem si koupila tohle,” ukázala na Intel XCore 2 Duo, 2GB RAM, 1TB HDD a zeptala se, jestli na tom pojede Word.
  • “Kdo to ještě nikdy nedělal, použije prstíčky”
    (prof. Otavová velmi názorně předvádí Jordanův algorytmus)
  • “Na to já jsem moc malý pán,” svěřil se učitel Holba, když jsem jej požádal o nainstalování IrfanView.

Hlasatel Českých Drah:

  • “Vážení cestující, zpožděný rychlík číslo 531 nepřijede. Strojvůdce dostal epileptický záchvat.”Chvíli po té, co hlasatel oznámil příjezd náhradního rychlíku za pokažený Inter City
  • “Máme mokré koleje” Na dotaz, proč jedeme rychlostí pěší chůze.

Bude doplňování časem.

21. 8. 2009 18:28:01; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Ze života, Ze světa; bez komentáře

Veron a Bageta #27: O… ou



19. 8. 2009 21:08:15; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, Veron, Veron a Bageta; bez komentáře

Veron a Bageta #25: No toto

Legislativní vložka s křidélky: tento komix nechce nikoho urážet, ponižovat ani se ho dotýkat. Tento komix je gromnice a všem, kteří s tím mají problém, nechť následují tento odkaz.

9. 8. 2009 19:55:16; Napsal: HeWeR
Kategorie: Komixy, Stupidity, Veron, Veron a Bageta; bez komentáře

Představení všech přispívajích autorů Bubeného

6. 8. 2009 22:55:52; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity, MiniJoke™, Fotky; bez komentáře


Bubený blog pohání autobus.
Copyright © 2007 Skládanka web design