Bubený blog

Pokud jste zde poprvé, přečtěte si článek pro nováčky.

Roman Solič

Zdeněk Gromnica
Roman Solič

Když se Roman začal holit,
Začal taky pěkně solit.
Roman, to je ale šprýmař,
Osolí to bůhví s kým až.

Solil včera, solí dnes,
Osolí i Petra z nebes.
Roman, to je ale solič,
Divil by se i kdejaký holič.

“Nepohrdejte zdravou solí,
Jinak vás bacím duralovou holí,”
To říká Roman vždycky když,
Místo poslouchání tiše spíš

22.1.2007 viktor.danek: To je starý =DDD

Troufá si někdo odhadnout stáří této gromálské písemnosti?

21. 2. 2010 5:05:05; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Gromálsko, Absurdno, Absurdní poezie; (1) komentář

Shoop da Whoop

Shoop da Whoop

Nalezeno v hlubinách času.
Znáte to, over 9000 hours in MSPaint, atd.

24. 1. 2010 22:10:04; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Šópy, Standa; bez komentáře

Žalm 46

Díky tvojí mamě může na Bubeném konečně být po dlouhé době to, co všem tolik chybělo. Manifestujeme za bubenou poezii!
PS: Čtení v duchu je pro sračky, doporučujeme vyčkat příchodu vaší mamy a repovat nahlas. (nebo rapovat?)

Žalm 46

Pronárody hlučí,
království se hroutí.
Hnulo mi to žlučí,
jdu nasbírat proutí.

Já posílám svůj křik,
já vysílám svůj hlas
Mám jednoduchý trik,
jen uvázat to včas.

Ale něco mi tu nesedí,
dostávám divný pohled.
Syn přes zuby procedí,
že nesnáší můj dohled.

Já podívám se na něj,
pak pozoruju oblohu.
Jen otroci se klaněj,
já nesnáším tu námahu.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Tvoje mama smrdí,
a moje smrdí taky.
Smrdí tady všichni,
ale nejvíc smrdíš ty.

Ale co sem to jen chtěl…
jo vlastně!
Šel jsem radši pryč
vidím to už jasně

Pak procházím se kolem,
a další věž se kácí.
Země chcípá morem,
žirafy se vrací.

A kdybys náhodou nevěděl
Co to sou žirafy
To sou takové zvířata
S dlouhým krkem

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy už táhnou,
Kulky vzduchem sviští,
Na tu dobu dávnou,
Vzpomínaj si svišti.

Tráva byla černá
jako nebe v noci,
Tráva byla dobrá,
říkali proroci.

Oheň vzal vše,
ani tys mu nebyl dobrý.
Je poslední mše
háv nám vlaje modrý

cc

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy jsou doma,
hrozným hněvem běsní.
Kde že je ten král,
co oběti mu nesli?

Král však prchl, nemá zbraň,
lid se strachem svíjí.
Syn jej vyhnal, volí daň,
v pekle vlci vijí.

Lid se k zemi sklání,
pod tlapami duní les,
Lišky, vlci běží plání,
na poslední ples.

Země mrtvá, lid je mrtvý,
nemyslící dav,
Průsečíky, lodě kotví.
Černý vlaje háv.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

V tichu zvony bijí,
hoří pustá zem,
Syn sám hrůzou bílý,
leží vlky proboden.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

2. 11. 2009 1:13:56; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Absurdní poezie; bez komentáře

Death Pong povídka

Upozornění pro mladistvé, důchodce, těhotné a kojící ženy:
Tento článek obsahuje Standu, Standy se týká, popřípadě byl
Standou upraven. Doporučujeme číst se zavřenýma očima.

-Ministerstvo zdravotnictví ČR

Jeden nebo více přispěvatelů
Bubeného
zpochybnili vtipnost, nezaujatost,
lulzovitost nebo undergroundovost, případně i další aspekty

tohoto článku.

Death Pong Jednoho krásného dne se Tom vydal do obrovské vybetonované haly, kde pracoval. Jeho pracovní oděv nezahrnoval žádné ochranné pomůcky, jen bílé tričko. Občas sice zahlédl pracovníky noční směny, kteří nosili žlutá a modrá, leč nevěnoval tomu pozornost. Práce byla snadná. Stačilo přecházet z jednoho kraje místnosti ke druhému. Proč? Bylo jim řečeno, že v tomto místě jsou umístěny speciální tlakové generátory, které jsou schopné přeměnit energii z došlapu na elektřinu, což je ve světě s omezenými zdroji výhoda. Plat nebyl špatný a při práci moc myslet nemusel. Leč jednoho dne…
Se zaklaply dveře a rozsvítila naplno světla. Tom se zmateně rozhlédl a zamrkal. Nějak to nedávalo smysl. Většina jeho kolegů pokrčila rameny a pokračovala v rutinní práci.
BUM!
Jakýsi dutý, železný zvuk přerušil Tomovo hloubání. Opravdu, dělo se něco divného…
A pak…
Tom jenom polkl, když ho minula obrovská ocelová koule. V šoku si zakryl tvář rukama, leč nahmatal cosi teplého a lepkavého. KREV! Ne, nebyla jeho… patřila těm, které koule smetla. Tom se pro změnu chytil za ústa a začal se mírně dávit, zatímco se jeho přeživší kolegové dali na nesmyslný útěk. Dveře někdo neprodyšně uzavřel.
BUM!
Koule se vracela. Mířila přímo na Toma. Znenadání se však před Tomem vztyčila obrovská železobetonová stěna a lehce odrazila kouli zpátky.
BUM!
BUM!
Stěna nevydržela a rozpadla se. Navíc, jak si Tom všiml, koule zajiskřila a i když tentokrát nikoho netrefila, záblesk vysokého napětí uškvařil Tomova nadřízeného. Ten se ještě pokusil o útěk, leč druhý výboj mu roztrhl srdce.
Koule s každým odrazem zrychlovala.
Občas zpomalila, občas zrychlila, leč najednou…
“KURVA! Jsou tu dvě!” A opravdu. Tom se nikdy nedozvěděl, jak se koule dokázala tak rychle rozmnožit. Na čele mu vyvstal ledový pot.
Snažil se ho utřít rukávem, leč ten na něj spiklenecky pomrkával okem, které patřilo člověku, jenž nepřežil přechod do dvou rozměrů po střetu s koulí.
“Jsem v piči…” uvědomil si Tom. To bylo to poslední, co mu prošlo hlavou, neboť…
BUM
MLASK
… se jeho hlava už nenacházela ve stejné zeměpisné poloze jako jeho trup.



Diskuze k článku

Takovej PR článek! Fuj! Přidáno upozornění! Tak. ~ HeWeR; 15. 08. 09 13:07
Takove zidovske veci, fuj ~ Claimoar; 15. 08. 09 14:04

13. 9. 2009 23:21:54; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Stupidity, MiniRomán™, Rád zabíjím svoje postavy™; bez komentáře

Standa a Okurka #3: Polívka z Lidlu

Veron: Chci, aby jsi přestal s Veronem.
Standa: njn, mně je to tak trošku u prdele
jestli chceš udělej komix “Standa” a “Šáčková polívka z Lídlu”

Standa a Okurka 3

11. 9. 2009 13:35:49; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Komixy, Stupidity, Šópy, Fotky, Standa a Okurka, Standa; 2 komentáře

Standa a Okurka #2: Pomeranč

standa-a-okurka-2.gif

11. 7. 2009 17:24:29; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Komixy, Stupidity, Šópy, Fotky, Standa a Okurka, Standa; bez komentáře

Standa a Okurka #1: Sýr

standa-a-okurka-1.jpg

15. 6. 2009 12:38:47; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Komixy, Stupidity, Šópy, Fotky, Standa a Okurka, Standa; bez komentáře

Jéé, Stando, co to tam máš?

06062009458-1-5.jpg

06062009458-1-6.jpg

06062009458-1-7.jpg

06062009458-1-1.jpg

06062009458-1-2.jpg

06062009458-1-3.jpg

06062009458-1-4.jpg

spaceodyssey-copy.jpg

standaviktor-copy.jpg

teletubbies-copy.jpg

teletubbies2.jpg

06062009458-1-8.jpg

06062009458-1-9.jpg

horst.jpg

06062009458-2-0.jpg

reactiongsv.jpg

0:11:08; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Šópy, Fotky, Standa; bez komentáře

To nejlepší z EveryDay

Standa a Pavel Kalisz

Standa a rohlík se salámem

Standa a králík v Africe

Standa a salám

Standa a Vláďa :-D

Standa a oheň

Standa a Verča

Standa a Viktorův nos

Standa a záchod

Standa a Pendolíno

Standa a Bára

Standa a Zdenkův Eee na Olomouckém nádraží v čekárně na Pendolíno

Zdenek

31. 5. 2009 17:33:01; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Ze Standového análu, Ze života, Demence, Fotky, Standa; bez komentáře

Komouš.

Tento článek reaguje na: Mucha.


Večer. Tma. Počítač hučí. Monitor září a já mžourám na monitor a ve večerní depce si čtu nějáké články. Naprosto defaultní situace častého sobotního rána.

Jedna věc mi ale neustále vadí. Komouš. Levituje před monitorem, sedá na diody na klávesnici a právě nyní se usadil na mém nose.

To, že tady už 2 hodiny lítá a v pravidelných intervalech jej odháním z monitoru rychlým pohybem kursoru nad inkrimovaným místem, bych ještě překousl, ale hovínko o velikosti 1×1 px ne. Ano, právě teď se mi vysral na monitor. Zatímco předtím jsem měl jen jeden vadný pixel, teď mám hned dva zčernalé body. Přemýšlím, jak se komouše zbavit.

Způsob první (nefungující)

Otevřel jsem malování a střídám na pozadí velmi rychle fosforově zelenou a sytě červenou barvu. Můj pokojík bliká jak v disko klubu. Komouš se usadil na nabídce Start a evidentně se mu tam líbí. Tudy cesta nevede.

Způsob druhý (razantnější, ale také nefungující)

Na plochu jsem hodil tento obrázek a šel na záchod s nadějí, že komouš zaleze do svých děr a už jej neuvidím. Hádáte správně – komouš se nedal.

Další metody jak zničit komouše

* Zakrýt skleničkou a čekat (nechce se mi pro sklínku do kuchyně)
* Rukou (nehygienické)
* Stočenýma novinama (nepoužitelné, protože nemám noviny)
* Laserem z očí (vysilující)
* Bleskem z rukou (bohužel nejsem Senátor Palpatine)
* Hozenou zdí (kontraproduktivní)
* Plácačkou (srabácké)

Tak jsem vzal Tolstého Vojnu a mír a mířenou ránou mu dal headshot.

Komouši nejsou „cool“ ani „free“ a ještě k tomu jsou „out“. Mám rád (pravicové) lišky.

PS: Když ten komouš v jedné chvíli seděl tak pěkně uprostřed, udělal jsem print-screen a za tři dny rybka pukla.

30. 5. 2009 23:07:35; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Přepsáno, Šópy; bez komentáře

Nejčastější cliché a lži

Ve vztahu:

  • „Ale, miláčku, nežárli! Vždyť je to jenom .“
  • „…a nechám si o tobě něco pěkného zdát!“
  • „Takhle už to dál nejde!“
  • „Ne, ty seš protivný/á!“
  • „Já tebe taky.“
  • „Já tebe víc!“
  • „Jenom jsme si povídali!“

V CCG:

  • „No jasně, sem měl hodně šancí proti , co?!“
  • „Ty seš strašnej sráč, že mě smažíš super-zbraní/útočíš pozemníma jednotkama/útočíš letadlama/hraješ s hrdinou/si stavíš obranu!“
  • „Že já musím vždycky dostat tu nejdebilnější stranu!“
  • „Tve, kdo má vědět, že dokáže ?!“
  • „To je úplně hra o hovně, když mě 5x za sebou vydrtíš úplně stejným způsobem!“
  • „Čuráku, naser si, už s tebou nehraju… ne, seru na tebe!“
  • „Já už s tebou nikdy nebudu hrát.“
  • „Já vím, na co sem zapomněl!“ (čti: zapomněl jsem buď na elektrárny nebo na hackry/plošiny/trhy)
  • „Jasně. Ty na mě prostě musíš útočit letectvem/pěchotou/dělostřelectvem/tankama?!“

Na Internetu:

  • „Výsledky Google stojí poslední dobou za prd.“

V pickupu:

  • „Dneska tady nejsou žádný sety.“
  • „Já už dneska nějak nemám state… bolí mě nohy… a sem utahanej.“

V práci nadřízenému:

  • „Mám zadané toto, toto, toto… což je práce asi tak na celý den.“
  • „Já si skočím na oběd — tak za hodinku jsem zpátky.“
  • „Jn, vypadá to jednoduše, ale zrovna teďka se asi 3 hodiny snažím opravit tento jeden bug…“
  • „Zrovna teďka dělám tady na tomto.“
  • a: Prosímtě mohl bys udělat ? b: „Dokdy to má být?“; a: „To je jedno, to nespěchá.“
  • „Zítra přídu dřív.“

V práci klientovi:

  • „Projekt už je hotový z 80%.“
  • „Programátor na tom už pracuje.“
  • „Dneska/zítra/pozítří/do konce týdne/do konce měsíce vám to pošlu!“

Bude doplňováno časem.

24. 5. 2009 12:18:16; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Ze života; bez komentáře

Pejzbook

Po úspěchu JEWTUBE se židovská komunita, tedy alespoň ta česká, rozhodla pro nápodobu FACEBOOKu. Jak se jim to podařilo, necháme na vašem úsudku, nicméně přikládáme screenshot úvodní obrazovky. Celý projekt je v rámci testování.

pejzbook-copy.png

26. 4. 2009 17:20:05; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Události, kuriozity, Přepsáno, Ze světa, Screeny; bez komentáře

Šokující odhalení vědecké historie

Archimedes navzdory všem tvrzením se první udělal v plné vaně, následkem čehož mu vytekla voda. A neřval Heuréka, nýbrž: Kurva, ono to lepí!

(Taky jsem přesvědčen o tom, že neříkal “Nenič moje kruhy“, ale “Au, moje koule.” poté, co se vrátil z ghay klubu, pozn. HeWeR)

Newtonowi nespadlo na hlavu jablko. Byl zrovna ve sprše, když mu spadlo mýdlo. I ohnul se pro něj. A protože měl nápad, začal si v předklonu sepisovat spisky o gravitaci. O pár okamžiků později řval bolestí a litoval, že ještě nikdo nevynalezl lubrikační gel.

Kryštof Kolumbus vynalezl kladku, protože si chtěl postavit ptáka na špičku a nějak mu to nešlo.

Galileo Galilei proslul svymi pitkami, během nichž vyřvával, že se točí. O pár set let později se jeho excesy inspiroval jistý americký režisér a natočil Hvězdné Války.

15. 4. 2009 20:37:12; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Události, kuriozity, Ze světa; bez komentáře

Přehled transmutací vtipů

Učební materiál

Pro ukázky použijeme tyto dva vtipy:

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ A za tři dny rybka pukla.

Předvtip

První věta vtipu.

Slovensko dostane jadernou raketu.

Skinhead jde okolo rybníka.

Půlvtip

Useknutí vtipu před pointou.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“

Obrácený půlvtip (inverzní)

Pouze pointa vtipu.

Z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

A za tři dny rybka pukla.

Variace půlvtipu

Úvod a pointa vtipu.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit, načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. A za tři dny rybka pukla.

Nevtip (1. řádu)

Znevtipnění pointy.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodnou ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, a najednou spadne na Slovensko atomovka.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Chci vyhladit všechny cigány!“ A na druhý den není jediného roma.

Nevtip 2. řádu

Prohození pointy.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva a za tři dny rybka pukla.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“

(Pozn.: Pointy se nemusí přehazovat pouze u existujících vtipů, mohou být nahrazeny v podstatě čímkoli.)

Nevtip 3. řádu

Úprava vtipu tak, aby k pointě nedošlo.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit, ale nikam se netrefí.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá a odejde.

Nevtip 4. řádu

Useknutí vtipu před pointou a urážka posluchače.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, zbytek vtipu si nepamatuju a tvoje mama je kurva.

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka a zbytek vtipu si nepamatuju tvoje matka je kurva.

(Pozn.: Urážku lze provést i jiným způsobem)

Anti-vtip

Popření nelogičnosti ve vtipu, znevtipnění celého vtipu.

Slovensko nedostane jadernou raketu. Kde by ji taky vzali?

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka nic neříká, protože ryby neumějí mluvit, a tak si jí skinhead nevšímá a odejde.

Transvtip

Přechod částí vtipu z jednoho do druhého.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ načež z telefonu se ozve: “Neser!“

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ Skinhead odpoví: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“ A za tři dny rybka pukla.

(Pozn.: Přechod nemusí být pouze v konverzaci, může být i v ději nebo celém vtipu.)

Převtip

Pokračování ve vtipu i přes pointu, dokud se nedosáhne nevtipnosti, nové pointy nebo vyčerpání.

Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!“ A tak americká obrana stále hledá Slovensko na mapě a slovenská vláda stále žije ve strachu a očekává ten strašný den, až se to stane. A nebo potajmu doufají, že snad používají atlas z roku před 1992, či je to nenapadne hledat v Evropě… (etc.)

Skinhead jde okolo rybníka a vidí, jak se na břehu plácá zlatá rybka. Rybka zvolá: “Prosím, skinheade, zachraň mě, já ti splním jedno přání!“ Skinhead si ji nevšímá, leč rybka prosí, až ji skinhead nakopne a ona spadne zpět do rybníka. Rybka na to: “No, bylo to poněkud hrubé, ale budiž. Jaké máš přání?“ Skinhead odpoví: “Neser!“ A za tři dny rybka pukla a její zbytky se vznášeli na hladině rybníka ještě dlouho poté, mezitím je ohlodávali různí ptáci a mrchožrouti, dokud je nevylovili rybáři, kteří byli zhnusení tím pohledem… (etc.)

(Pozn.: Dá se použít spolu s autobusem.)

12:10:37; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Večer pátého dne

1. den stořil Bůh světlo a oddělil jej od tmy.
2. den stořil Bůh klenbu uprostřed vod a nazval ji nebem.
3. den nahromadil Bůh vodu na jedno místo, vzniklo tak moře a ukázala se souš. Stvořil také veškerou zeleň.
4. den stořil Bůh slunce a měsíc. Oddělil tak den od noci. Učinil i hvězdy.

Večer pátého dne stvořil Bůh gay bar a poznal, že je v něm sám. I stvořil Bůh Adama a pozval jej do gay baru a viděl, že je to dobré.

Šestý den stvořil Bůh swingers party a zjistil, že nemá s kým střídat partnery. A Bůh promluvil: “Hle, Adame, erekci udržíš i bez penisové kosti. Vezmu ji a udělám ti z ní partnera.” A jak řekl, tak udělal, a stvořil Evu. I dali se do swingers party a Bůh viděl, že je to dobré.

Sedmý den si dal Bůh pauzu, protože ho nehorázně bolela prdel.

…a proto ženy vypadají jako penis.

Na počátku bylo Slovo, to Slovo bylo u Boha, to Slovo bylo Bůh. (Jan 1:1)
women-dicks.jpg

8:52:21; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Demence; bez komentáře

Veron a Bageta #20: Rozchod

16. 3. 2009 21:10:39; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Komixy, Události, kuriozity, Ze života, Veron, Veron a Bageta; 2 komentáře

Plichtaefekt

Ilustrace grafu průběhu plichtaefektu na Standovi:

Plichtaefekt

3. 3. 2009 14:30:01; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, MiniJoke™, Ze života, Demence, Ilustrace; (1) komentář

CCG?

Standa:

Zdenek:

2. 3. 2009 18:40:35; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Zajímavé historie, MiniJoke™, Ze života, Demence, Ilustrace; bez komentáře

Standa a Veron

Jde si takhle Standa s Veronem po ulici a dostanou na to chuť. A že si to teda rozdají, leč Veron se vzpouzí se slovy, že Standa je bez kondomu hned hotovej. Tak se Standa nasere a jde do nejbližší trafiky. Jakmile ho stará plesnivá babka obslouží, vytáhne pětitisícovku, ale babka ji nechce, protože nemá nazpátek. Standa se teda nasere a šprcky vrátí. Chvilku si počká, a když se babka nedívá, tak po šprckách šáhne, vyběhne z obchodu a běží za Veronem. Má na to děsnou chuť, když tu…

pg
Standa vyjekne: „Kurva, do píče, to jsem fakt nechtěl! Počkejte, já…“

Nedořekne. Palace Guard tasí a jediným pohybem rozpáře Standovi břicho. Veron chce Standu bránit, ale Palace Guard má moc vysoký level a ubije ji hruškou meče.

Zdeněk se na to dívá a propukne ve smích, a v zápětí se udusí, protože na 1k20 hodil 1, což je kritický neúspěch. A Viktor umře jen tak z prdele.

13. 1. 2009 21:48:33; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Stupidity, MiniRomán™, Rád zabíjím svoje postavy™; bez komentáře

Poezie ve stylu N4Ř

Fialky jsou modré,
růže jsou červené,
zbytek si nepamatuju
a tvoje matka je kurva.

21:21:09; Napsal: Claimoar
Kategorie: Absurdno, Stupidity, Absurdní poezie; bez komentáře


Bubený blog pohání autobus.
Copyright © 2007 Skládanka web design