Bubený blog

Pokud jste zde poprvé, přečtěte si článek pro nováčky.

KURVA NEVÍM!!!

Taky nenávidíte chování typu:

Standa: Půjdu si koupit svačinu.
Marek: Jakou?
S: Ještě nevím.
M: Rohlík?
S: Nevím.
M: Jogurt?
S: Nevím!
M: Bagetu?
S: KURVA NEVÍM!!!
M: Sýr?

možná, že Marek očekává něco takového:
Standa: Půjdu si koupit svačinu.
Marek: Jakou?
S: Ještě nevím.
M: Rohlík?
S: Nevím.
M: Jogurt?
S: Nevím!
M: Bagetu?
S: KURVA NEVÍM!!!
M: Sýr?
S: Jj

31. 1. 2007 22:17:14; Napsal: HeWeR
Kategorie: MiniJoke™; (1) komentář

Reklamace podle § 9 zákona č. 634/1992 Sb., o ochraně spotřebitele

> Věrku – pod stromeček, úhledně zabalenou, se záručním listem a balením náhradních nabíjecích baterií grátis.
~ Bolek Metalista

Věc: reklamace podle kupní smlouvy občanském zákoníku § 588 až 627

Reklamace směřuje na: Nadměrné opotřebení (§ 619), Zatajení skutečností při prodeji (§ 9), Skryté vady (§ 618)

Chci nárokovat náhradu škody. Záruční odpovědnost má prodávající za vady, které se projeví jako rozpor s kupní smlouvou po převzetí věci v záruční době. Při převzetí věci nebyly evidentnní žádné známky opotřebení. Opotřebení nebylo způsobeno jejím obvyklím užíváním. Vadu výrobku tak nelze zaměňovat s životností. Dále:

podle § 9 Povinnosti při prodeji výrobků a poskytování služeb má prodavájící povinnost řádně informovat spotřebitele o vlastnostech prodávaných výrobků nebo charakteru poskytovaných služeb, o způsobu použití a údržby výrobku a o nebezpečí, které vyplývá z jeho nesprávného použití nebo údržby, jakož i o riziku souvisejícím s poskytovanou službou. Jestliže je to potřebné s ohledem na povahu výrobku, způsob a dobu jeho užívání, je prodávající povinen zajistit, aby tyto informace byly obsaženy v přiloženém písemném návodu a aby byly srozumitelné. To nebylo učiněno.

Ba co hůř. Jednotlivé informace uvedené v § 9 nebyly poskytnuty v podobě symbolů (piktogramů), nebyly srozumitelné, čitelné a úplné.

Při koupi prodeje byl porušen odstavec § 618 Občanského zákoníku. Věci, které mají vady, jež nebrání, aby mohlo být věci užíváno k určenému účelu, musí být prodávány jen za nižší ceny, než je obvyklá cena bezvadné věci. Mně byla věc prodána za cenu standardní.

Podle § 622 Občanského zákoníku se odvolávám k větě: Není-li to vzhledem k povaze vady neúměrné, může kupující požadovat výměnu věci, nebo týká-li se vada jen součásti věci, výměnu součásti.

Mimo to, že zboží nemá důležité součásti, které by mi mělo je nepoužitelné a s trvalou vadou. Vada nebyla způsobena opotřebováním, ani špatným zacházením. Vada také nevznikla neodbornou montáží.

Žádám okamžitou výměnu.

S pozdravem
Stanislav Hruška

30. 1. 2007 2:15:34; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity; 2 komentáře

Z této ankety číší absurdno až za roh

Která liška je nejlepší
















Prohlédnout výsledky…

29. 1. 2007 21:09:07; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Gromálsko, Absurdno; 2 komentáře

Jedna z věcí, co se mi líbí na GMailu

Inbox - Archive
Archive - Delete
Trash - Delete
You message has been permanently deleted. Undo

20:10:16; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: MiniJoke™; bez komentáře

Která holka je nejlepší

Kaitlyn

(Co bych se sral s popisem a fotkou, pozn. FutureMillennium)

(Abys nás přesvědčil, že Kaite je nejlepší?, pozn. HeWeR)

(Proč bych to dělal?, pozn. FutureMillennium)

(Protože Viktor?, pozn. HeWeR)

(Výměna tekutit v tuto chvíli nemožná, pozn. HeWeR)

Lucka

(sem vlož popisek, byla to tvoje holka, tak se starej, pozn. HeWeR)

Výměna tekutin již nemožná. Je to prostě nepromrdaná šance.

edit: Naprosto skvělá, úžasná a dokonalá holka, která nepotřebuje komentář, neb kdo ji zná, tak zná a kdo nezná, tak prostě neuvěří. Milá, hodná a dobrosrdečná, velmi charakterní a přátelská, s rozkošnýma pihama, nádhernýma očima. Živá a hovorná, občas potřebuje podržet - takový aktivní cholerik, kterému se ale dá vždy věřit. Ráda se směje a je prostě k sežrání, protože je nádherná. Buchtičku má úplně vyholenou :P

(mám rád buchtičky s krémem, pozn. HeWeR)

Bára

Bloncka Baruška s pěkným Břichem s kterou zatím (!) nikdo nechodí. Šance, že s ní bude “někdo” chodit je velmi mizivá. Výměna tělních tekutin je za určitých podmínek možná.

(edit: Bloncka Baruška s pěkným Břichem s kterou zatím nikdo nechodí. Šance, že s ní bude “někdo” chodit je nulová. Výměna tělních tekutin možná není. Čupera je hajzl.)

(edit: Bloncka Baruška s pěkným Břichem s … chybí data.)

Daja

Blíženec, který o sobě říká, že se lehce vyjadřuje pouze s kapkou alkoholu. Velmi milá a okouzlující. Není vybavena přílišnou sebedůvěrou. Nemá ráda stereotyp a každonenní rutinu. Již od srpna chodí s jedním klukem, kterého vůbec neznám.

Věrka

Běrka Měrka Wěrka. Chodí do Karibku a poslouchá diskantskou hudbu. Na druhou stranu je milá, hodná a nerada ubližuje. Výměna tekutin byla možná, ale už není.

Anketa

Která holka je nejlepší









Prohlédnout výsledky…

A z určitých důvodů má každý ještě jeden hlas… (nedávajte ten hlas stejné holce jako v anketě jedna).

Která holka je dál nejlepší?









Prohlédnout výsledky…

20:05:57; Napsal: HeWeR
Kategorie: Stupidity; (1) komentář

Instantní katarze dnešního podvečerního filzofování s HeWeRem

Aneb, na čem stojí svět?

Bára
* Barča
* Barunka
* Bloncka z tanečních
… Bloncka Baruška má pěkný Břicho. BBB. A Goťák je hajzl, protože jí ho ošahává. A Čupera je hajzl, protože mu vyseděla na posteli důlek.

Zdeničku nemá nikdo rád. Nikdo Zdeničce neříká Zdenička. Po dnešku si prostě musím připustit, že Standa ji má rád a že ji říká Zdenička. Je to těžké, je to spojeno s utrpením, ale jednou to snad pochopím. Věřím, že Standa není nikdo. Nietzsche s Tebou!

Trillian je debil.

Vesmír je konečný. Konečná adresa 259-018-936. Zvídaví humanoidé pochopí, avšak výměna tělních tekutin téměř nemožná.

Jsem asi děvkař. Flirtuju už s každou, ale fakt úplně s každou. Hm, se Zdeničkou ne a Eva je pod zákonem =P

Filologické debaty se Standou jsou sice spíše monologem, nicméně plodí překvapivé závěry:


Viktor:
Já chci zbalit tu Májinku z devítky, ale fakt nevím jak na to =D
* sbalit
Hej pojďme rozpoutat filologickou debatu
sbalit/zbalit někoho

Viktor:
Příručky na tento význam jaksi nemyslí, takže fakt nevím. Sbalit je kodifikovaný tvar, ale nevím, jestli má význam i sbalit někoho. Navíc to vyjadřuje směr dohromady.

HeWeR:
sbalit směrem dohromady

Viktor:
Když někoho balíš za účelem pozvání na rande třeba, tak to asi neděláš ve směru seshora dolů, nebo dohromady, co? =D

HeWeR:
z povrchu pryč?

Viktor:
Zbalit vyopadá hodně blbě, ale dle mého to lépe vyjadřuje tu podstatu -> když někoho zbalíš, změníš jeho stav ze stavu svobodná na zadaná.

HeWeR:
mno ok
zbalit
a není sbalit směr vzhůru? (hlavně u kluků?)

Viktor:
No právě že na sbalit ve smyslu nějakou kundu nevyjadřuje ani směr dohromady, ani z povrchu pryč, ani seshora dolů
Pokud by to byl směr vzhůru, byl by to tvar vzbalit =DD


HeWeR:

jn
vzbalit

Viktor:
lulz
Každopádně tvar zbalit nám asi nikdo nesežere =D


HeWeR:

jn :D


Viktor:

Na druhou stranu je to tvar silně hovorový, takže se pravopis možná bude řídit nehledě na význam foneticky

HeWeR:
jn

Super debata. Lucka je úplně moje krevní skupina, moc jsme si rozměli. Dokonce i zdravila podle mého gusta a nepsala trapné věrkovské páčko. Prostě promrdaná šance, vlastně ani nepromrdaná. Proklatě! Potřebuju vzbalit pořádnou kundu…

BBB strčí úplně v pohodě do kapsy BMW (Běrka Měrka Wěrka - různé varianty, jak komolíme tutéž Kliku, dle některých mazanou syflem) Každopádně…

… Věrka bezpochyby nemá píču.

Má Věrka piču?

Někdo hlasoval, že Věrka má piču. Kterej debil to asi byl… že Věrkó!

28. 1. 2007 22:59:44; Napsal: boleq metalista
Kategorie: Absurdno, Zajímavé historie; 2 komentáře

Teh Führer

Ukázka typického rozhovoru s Takeem, konkrétně ten dnešní:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:


Uživatel Max říká:
How are you?
Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max říká:
xD
Uživatel Max říká:
Goin’ t’school tomorrow?
Uživatel FutureMillennium říká:
Hmmm, yup
Uživatel FutureMillennium říká:
I mean
Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max říká:
XD
Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max říká:
XD
Uživatel FutureMillennium říká:
( Ö).( Ö) OH NOZE!
Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max říká:
( O).(O ) OH NOSE! NO BOOSE!
Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel Max říká:
Teh Hobbo got killed.
Uživatel Max říká:
But he dropped teh booze!
Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel Max píše:

Uživatel FutureMillennium píše:

Uživatel FutureMillennium říká:
Wer ist das?
Uživatel Max říká:
Teh xD-Fuhrer?
Uživatel FutureMillennium říká:
xDD

Zbytek si (zvláště ty, Viktore) doufám dokážete domyslet sami.

22:20:04; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Zajímavé historie, Ilustrace; bez komentáře

Ožralý Standa

HeWeR: hmmm
vůbec nejsem opilej
Zdenek: Njn
HeWeR: vůbec nemmm delku
* nemám
a vůbec celý večer nemyslím na terez..
ty woe
mohla mít kluka, který je do ní blázen, mohla mít kluka, který jí má rád
a já sedím a myslím na ni
<zde chybí asi půlhodina sentimentálních keců>
líbá se s klukem, kterému je jedno, jaké má zájkmy
líbá se s klukem, který má svobofu
*s kterým má svobofu
Zdenek: Svobofa je nejlepší
HeWeR: nemusí se zpovídat kde byla a co s kým dělala
prostě je /*nezávislá*
bez kluka
s úletama
myslíš si, že kdybych nechtěl, tak se teď necucám s… třeba [jméno jedné známé]?
Zdenek: Njn
Cucej!
No?!
Bude to!!
HeWeR: kdybych chtěl, tak kidně
ale ne!
já mám do prdele rád terez..
je to prostě holka, která mě měla ráda
a já na ni nemůžu zapomenout
Mám ji tak moc šíleně rád
až si to nezasloužá
*bezašlouží
asi je ti to 3,5 km za prdelí, co?
Zdenek: Celkem jo
Ale jako musím uznat
terez..
Je
Divná
HeWeR: jn
je to holka, která si místo trvalého vztahu vybera “úlety”
a to mě kwa sere
ten kluk, který ji dneska doprovázel domů byl jen loutka
jen šašek, co potřeboval vypudit své hormon
y
ale já mám Věrku rád
mě nejde o to, strčit ji jazyk do pusy
Zdenek: Njn
HeWeR: mě jde o to, být s níé
*ní
jokovat, mluvit
dát si pusu na rozloučenou
mizím omg
jsem opilej
a v depce
nejhorší kombinace
čus
a
Zdenek: Ču$$
HeWeR:
Běrka mě sere jak žádná jiná holka
*Běrka
*terez..
Zdenek: xD
HeWeR: vůbec nejsem opilej
_vůůůbec:
*vůůůbec
Zdenek: Ne-né
HeWeR: lol
Zdenek: Hej
Jaký je tvůj pin ke kreditce?
HeWeR: [pin kód]
ale pšššt
Zdenek: To je zajímavý
Pokaždé když se tě zeptám je jiný
HeWeR: jn
HeWeR: mizím
jsem drunk
ooohhh
mám terez.. rd
jak se toho mám do píču namazaníé syfilem a v klice od pochcaného záchoda zbavit?
Zdenek: xDD
HeWeR: jdu spát
čus
nejsem schopen njapsat vtip
*napsat
utikají mi pokemoni
*poenty
Zdenek: Ču$$
Zdenek: Pokémoni xDDD
HeWeR: bože
prostě pokémnoiini
*pokémoni
*poenty
* jé poenta! * ukáže terez. do prdele
Zdenek: xDD
HeWeR: hele, máš v prdeli poentu od mého vtipu
Zdenek: * sleduje jak to udělalo MLASK *
HeWeR: xD
vytáhni všechno co máš v prdeli!
* a město začne řešit problém s komunálním odpadem *
Zdenek: * sleduje jak to udělá MLASK-MLASK-MLASK-MLASK a vypadne kartáček, kabelka, baťoh, Viktor, šaty, popelnice, zubní pasta, autobus… *
HeWeR: xD
a euklides?
Zdenek: Ten taky
HeWeR: ten semá
že byl v prdeli
zeptej se Kaite [holka od Zdenka]:
Zdenek: xD
HeWeR: Are HeWeR in your ass?
Zdenek: Jsou HeWeR v tvé prdeli?
HeWeR: j
j
j
j
Zdenek: Ok, uvidíme co řekne
HeWeR: xD
řčekiám
(aim still eaitin’)
Zdenek: FutureMillennium: stanislav.hruska: zeptej se Kaite:
Are HeWeR in your ass?
He’s drunk o:
(Zeptej se = ask)
Kaitlyn: ….What The Heck..? x3
HeWeR: tell kaite:
Kaite, do you like my?
I am waiting for your answer, kaite
Do you want to tik, ťak?
Zdenek: xDD
HeWeR: mizím #3
čus
a
Skláadnka forever
škola je mi v prdeli
Zdenek:
stanislav.hruska: tell kaite:
Kaite, do you like my?
He confuses my for me o:
Kaitlyn: I See.. o:
FutureMillennium: I think he wants an answer, tho’ o:
Kaitlyn: What Kinda Answer? o:
FutureMillennium: stanislav.hruska: I am waiting for your answer, kaite
He asked if you like him o:
stanislav.hruska: Do you want to tik, ťak?
X3;
tik ťak is the sound the clock makes o:
Kaitlyn: No.. I Do Not Like Him In The Way I Think He’s Thinking… o:
HeWeR: She doesn’t like me?!
Pff
I know, she is your girl, but in fact, I like shel.
’cause I remember time, when we was alone on furcadia and spoke tohether and she was only one who understand me
and now… she dont like my
my heard is broken
Zdenek: Rolf knofl
HeWeR: maybe, that’s the reason wha I do dusajd
Zdenek: Dusajd!
HeWeR: by any gun
Zdenek: BB gun?
HeWeR: jjóp
look
MaybeKaite don’t like me
but I like she
and it’s the fact
I guess, I am a good man
and if she meet me more, she willlike me
*will like
every girls likes me
’cause I am joker
joker,. joker, joker…
Zdenek: Yeště něco?
HeWeR: hm
čus?
Zdenek: Kaitlyn: x3;;
HeWeR: asi mě nemá moc vlásce, co?
Zdenek: xD
HeWeR: stejněji mám rád
čus
Zdenek: Ču$$

Co z toho vyplývá? Pokud chcete od Standy slyšet, že vás má rád, zeptejte se ho o půl 2 v pátek večer.

27. 1. 2007 17:22:55; Napsal: HeWeR
Kategorie: Zajímavé historie; 4 komentáře

Ultimátní diktátor

Dnes jsme se při rozhovoru s Takeem (Takeo = Němec; pozn. HeWeR) shodli na tom, jak by měl vypadat ultimátní diktátor. A tak jsem ho i tam přímo na MSN nakreslil:

UltiFührer

  1. Patka a knírek autority
  2. Útočná puška s přibližovacím hledím
  3. Katana vyrobená v Japonsku
  4. Hákový kříž (nutnost)
  5. Flaška piva (každý diktátor by měl mít rád pivo, krom toho se dá použít místo bajonetu)
  6. Bojové brnění budoucnosti
  7. Gesto “Jen si pojď”
  8. InstaNacismus v plechovce a také “Heil Hitler” ve spreji
  9. Liščí oháňka (kdo mě zná, chápe)
  10. Bojový postoj (vždy připraven)
  11. Runy SS (prostě nutnost)
  12. Dlouhý metalistický plášť
  13. Pásy nábojnic, které drží batoh plný dalších věcí na zádech
  14. Papežská čepice

26. 1. 2007 21:07:45; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno; (5) komentářů

Tisková zpráva: Hospodaření Skládanky web design v roce 2006

**Celkové výdaje za první čvrtletí 2006:**
hosting - 760 Kč

**Celkové výdaje za druhé čtvrletí 2006:**
nic - 0 Kč

**Celkové výdaje za třetí čtvrletí 2006:**
Sklik - 200 Kč

**Celkové výdaje za čtvrté čtvrletí 2006:**
nic - 0 Kč

**Celkové zisky za celý rok 2006:**
36.100 Kč

**Celkové zisky vzhledem k výdajům:**
35.140 Kč

**Průměrný plat v roce 2006:**
656 Kč

**Celkově vyplaceno za platy v roce 2006:**
Stanislav Hruška — 32.840 Kč
Zdenek Gromnica — 100 Kč
Viktor Daněk — 600 Kč
Iveta Gronská — 1.600 Kč

**Celkové odměny v roce 2006:**
0 Kč

Závěrem bych chtěl podotknout, že plán Skládanky web design je plněn na 680%. Tímto děkuji celému týmu a těším se na spolupráci v novém roce 2007.

1:44:27; Napsal: HeWeR
Kategorie: Warez; 2 komentáře

Hulán hypertrofuje

> Při častém a správném používání penis hypertrofuje a zvětšuje se. V mém případě z 22cm na 28cm. Negativním projevem bývá namožená a zmodralá prostata, která se musí mazat mastí..

~ Radek Hulán

Jak Hulán močí:

DSC00199

A Hulánova stopa ve sněhu:

DSC00200

25. 1. 2007 13:36:24; Napsal: HeWeR
Kategorie: Absurdno, Ilustrace; bez komentáře

Slovníček začínajícího Gromálce

Bude doplňováno časem.

Výrazy

Asik (p) - historicky první zabanované slovo
Autobus (n) - (násilné) ukončení, pointa, vtip
Bubený (a) - příliš silný/dobrý na popis
Buttsecks (n) - strašná prdel (někdy doslova)
Daněk (n) - zbabělec, strašpytel
Gromnice (n) - lidová deformace slova hromnice, viz. hromnice
Hovno close (HC) (n) - situace, kdy se otevře holka nebo set, a potom se bez jakékoli další interakce opustí
Hromnice (n) - smršť vtipů, nářez, zábavná akce
Hruška (n) - legrace, zábava
Hulánovka (n) - bageta z Kampy, údajně má 28 cm
Jaro (n) - nadrženost; příklad použití viz. fráze „Mám jaro“
LAN party (n) - swingers party
Mladá holka fronta na banány (n) - místo, kde Standa měsíc působil. Viz.
Nakousnutý (a) - dokonalý (archaicky)
Plichta (n) - speciální typ účesu, který nosí jen praví webdesigneři
Půlky (n) - ½ prdele
Pornflakes (n) - cornflakes s pornobrázky
Rekurze (n) - viz. rekurze
Ř (n) - smích, zábava, legrace
Socka (n) - pojem definovaný na základě Standy
Tyysh [týš] (n) - (Gromálský) výkal, bývá pokládan za vznešenější než výkal obyčený
Veronovka (n) - podobně jako Hulánovka, pouze z Verona – něco, co řekl Veron, co nedává smysl, či je pro Verona typické
Wayo (n) - původně přezdívka HeWeRa, nyní význam abstraktní, viz. fráze Smrdí ti Wayo

Fráze

A one, a two, a one two three four - věta, na kterou všichni přítomní musí odpovědět “OMGLOLOL”, viz. OMGLOLOL
fuj → chuj → Zdenek → Ježíš (→ Amen → Enter) - volná asociace, vzniklo: „A pleť má studenout! Fuj! >:o“
HBalert [ha:be:alert] - nutno vyslovit pokaždé, když vidíš nějákou „hustou babu“
Jak to chlape, šlape? - obdoba “Jak to šlape, chlape?”
Nasrath - dejte mi (všichni) pokoj
Na férovku (popř. férově) - jako „v pohodě“, bez starostí, popř. pořádně; např. „férově jsem si to rozdával s Veronem“; „na férovku jsem naboural“ atd.
OMGLOLOL(OLOLOL…) - Odpověď na větu “A one, a two, a one two three four”, viz. A one, a two, a one two three four
Protože Viktor - univerzální odůvodnění všechno, vychází z toho, že Viktor je axiom, viz. Viktor
Shit bitch fuck [šitbičfak] - (násilné) ukončení anglické věty, zejména při přeřeknutí/neschopnosti se správně vyjádřit
Smrdí ti Wayo - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti Wayo?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Kayo, smrdí ti Wayo!”)
Smrdí ti HeWěRko - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti HeWěRko?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Věrko, smrdí ti HeWěRko!”)
Smrdí ti Piča - dá se použít jako otázka (”Smrdí ti Piča?”), případně jako rým na jméno a také jako narážka (”Verone, smrdí ti Piča!”)
Tyysh!, Och tyysh! [týš, och týš] - Proklatě!
Tvoje mama - dá se použít jako odpověď na urážku (”Ale tvoje mama je blbá”), na pochvalu (”Ale tvoje mama má pěkný tričko”), a nebo na cokoli mezi tím
Vyliž mi půlky - způsob platby v obchodě („Budete platit kartou, hotově, a nebo lízat půlky?“)

Žbrble drble - výplňkový text

Důležité názvy

C++ - vyřeší všechny vaše problémy, najde vám holku a vydělá peníze. Všechno je lepší v C++. Být vámi bych to přepsal do C++
Jak Zdenek o kalhotky přišel - Jak Zdenek o kalhotky přišel je povídka Jana Otčenáška z roku 1971 (vyšlo 1973) v Lidových novinách ~ Wiki
Posereme gauče a pochčijeme sedačky party - posereme Viktorovi gauče a pochčijeme Viktorovi sedačky party
Zeed (Žid) - nový, super a cool redakční systém, který vyvíjí Skládanka webové studio®

Důležitá jména

Anální kolík (bez vibrací) - pojmenování Kačky
Chuck Norris - borec největší, symbol neporazitelnosti, nesmrtelnosti atp.
Čurák [tchura:k] (pěknej) - pracovní pojmenování Zdenka
Čúrak [tchu:ra:k] - ten čúrák Lukáš, buzerant zasyflenej důležitej
Eukleides - řidič autobusu; odpověď na autobus; též výraz pro nekončno (tzn. destinace autobusu - “K Eukleidovi domů”, “Za Eukleidem”), viz. autobus
Karel Šolc - Karel Šolc likes this.
Kokot (pořádný) - pojmenování Máry
Lukáš - imaginární přítel tvé holky, vždycky stihne využít její limit pus, dobré nálady atp. dřív, než ty
Petra - ničí holka (tedy Márova, ale pouze imaginární)
Piča (velká) - pracovní pojmenování Standy
Radka - imaginární spolužačka, po několika incidentech skončila jako sáček zbytků označený biohazard
Rakovina děložního šípku (vyjebaná) - pojmenování Vaška
Stanislav O’Welky Ego Úchyl™ Trubka Uchopovatel Zdržovatel Faggot b. Mc.Dollar von Velký Machrov nad Čirou Nedoktnutelnou Dokonalostí Autobus Hruška - celé jméno bloggera taktéž známého jako HeWeR
Theodor Karl August Heinrich Jung - kódové označení redakčního systému Zeed, viz. Zeed
Natálka/David - dítě, které bojovalo, ale prohrálo (Standovi praskl kondom, pozn. FutureMillennium) (Tvojí mamě praskl kondom, pozn HeWeR)
Nietzsche - náhrada Boha, “Bůh je mrtvý”
Varle (chlupaté) - pracovní pojmenování Viktora
Viktor - 1. axiom všech axiomů, někdy se používá pro odůvodnění, viz. Protože Viktor; 2. Žid
Veron - 1. Standův kluk; 2. kurva; 3. nepromokavý pytel; 4. Komix
Zdeněk FutureMillennium Nelgeron Datgeron Tyrgeron Kuczgeron Pekgeron Xekgeron Hesgeron Xotgeron Nookgeron Nefgeron Velgeron Selgeron Unununium the real lagger nevidim Migrant Random Headshot Generator Pong of Death tlame Traktorista Vrtač Strojvůdce Krabičář Člověk mnoha povolání loleq Prima chlapík™ Gromnica - celé jméno programátora zvaného FutureMillennium
Žalud (slizkej) - pojmenování Ládi (← lol, to slovo vypadá kktsky na počítači, co? – pozn. HeWeR)


Příloha:

1.0: „Kolo-idiot-lidovka-Veron-koza-kino“ – 4fázový sen; každému se zdálo něco jiného:
Standa: „Standa jel na kole a vypadal jak idiot.“
Mára: „Veron měl tři kozy a férově si to s ním rozdával. Standa na ně čuměl a pak přes ně hodil deku.“
Zdenek: „Šel férově do lidovky.“
Láďa: „Byl v kině.“

1.1 interference snů:
„Láďa byl v kině a seděl vedle Verona, který měl tři kozy. Jednu měl na čele. Jako jebák. Na plátně zrovna jel Standa na kole a vypadal jak idiot. Zdenek šel kolem do lidovky. Férově a v pohodě. A Mára si to mezi tím na férovku rozdával s Veronem.“

2:50:15; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Gromálsko, Absurdno, Vtipná laboratoř; bez komentáře

Autobus? WTF?!

Je to módní výstřelek. Stejně jako slova/zkratky lol, rulézní, omg, imho, cool apod. Možná ho slyšíte poprvé: je to autobus.

Kdy se používá? Pokud nemůžete najít pointu vtipu, nebo je vtip moc dlouhý a evidentně to všechny nudí nebo ho prostě zkazíte a nechcete vypadat jako lama. Dodnes to byl problém, ale s autobusem přichází i unikátní řešení. Podíváme se na následující příklad:

> Pepíček příjde do obchodu a ptá se: “Máte 10.000 rohlíků?” Prodavačka odpoví: “Ne, nemáme”. Další den příjde pepíček znova a situace se opakuje. Třetí den Pepíček dojde opět a opět se zeptá: “Dneska máte 10.000 rohlíků?” Prodavačka odpoví: “Ne, nemáme”.

Všímněte si, pokazil jsem vtip, a proto mi unikla pointa. Co můžeme říct:

  1. Teď jsem to posral. (-> jste lama)
  2. A jestli nezemřeli, tak se chodí Pepíček ptát dodnes. (-> opět jste lama, protože to vůbec není vtipné)
  3. Autobus.
  4. A potom prodavačka dodá: “Ale máme autobus!”
    V tom Pepíček řekne: “Promiňte, ale už mi jede autobus.”
    (-> nejste lama, protože autobus je oficiální výraz pro násilné ukončení vtipu)

Další příklady použití autobusu:

(Při vyprávění zážitků z divadelního představení):
> …a jako ve správné antické tragédii všichni umřeli. Bylo to moc pěkné představení. Po cestě domů jsem přemýšlel a snažil se pochopit filosofii všech postav. Proč to udělali?

Zde by mělo vyprávění skončit, ale pokud to přeženete, posluchačí budou požadovat pointu a vy budete nuceni použít autobus:

> …domů jsem šel přes Nezvalovu. Á… ehmm… před vchodem jsem nemohl najít klíče. Mám je sice barevně označené, ale tu noc to prostě nešlo, mno. A když… když jsem se nekonec dostal domů, rozhlídl jsem se po chodbě… a pak jsem… to… zjistil, že mi ujel autobus.

Samozřejmě nejlepší využití autobusu je při předváděných scénkách/vtipech. Tam prostě naznačíte zvukem přijíždějící autobus a jeho otevírající se dveře, poté stačí postavy či objekty ve scéně “naložit” do autobusu a odjet směrem do nekonečna.

* přijede autobus, udělá “pfssss”, otevřou se dveře, autor tohoto článku nastoupí, zamává a řekne: “Sklidíte úspěch”, autobus odjede a ztratí se v dáli *

2:48:00; Napsal: HeWeR
Kategorie: Vtipná laboratoř; (1) komentář

Holky jsou divné

Tento článek byl záměrně na HeWeRově blogu editován a cenzurován. Zde vám přinášíme původní znění:

Holky jsou kurvy
—————
oprava: HOLKY JSOU KURVY NEJVĚTŠÍ!!! A nikdo mi to nevymluví.

Pamatujete si na Kayu? Taky kurva. Tak od té doby jsou byl s jinou holkou (codename „terez..“) několikrát venku, každý den se mi stýskalo, když jsme se nechytli na ICQ, psali jsme si SMSky, když mi nedala, dal jsem si sám. Málem jsem si koupil nový šampón, abych pěkně voněl (beztak si ho asi koupím, jako památku).

A potom se jednoho dne dozvíte, že dívka „terez..“ byla viděna s kreténem Bolkem Metalistou v Africe. Pak zjistíte, že Věrka balí Daňka a je všechno v píči.

Naprosto nečekaně si všimnete, že vztah, do kterého jste poslední měsíc dali všechno (hlavně peníze) skončil.

Metalista mi ho zabil.

Já nevím. Já prostě nemůžu být s někým, kdo se cucá s Viktorem v Africe (já bych se už ze zásady s Viktorem necucal).

DO PRDELE?! PROČ?! POCHCANÁ KLIKA VOD HAJZLA!!! HRRRR

Update: Článek je neaktuální. Můj metalistický kamarád si ze mě udělal legraci a takto to dopadlo. Dívka „terez..“ je fajn holčina, která by nikdy nic takového neudělala.

2:27:38; Napsal: HeWeR
Kategorie: Ze života; bez komentáře

Jak jsem ke štěstí přišel

I růžový koberec
může mít modrou trávu.
Tak jako hrnek na mast
mi ťuká na srdce nejedna věc.

Černá šála, do kufru boty
a sníh na cesty.
Jen sytě rudé písmena září ve tmě.
Samota.

Jen bezmasý herec,
slunečnice čnící z davu,
vzkříšená vlast,
kupa černých vajec.

Hrající smrtící noty,
jak důvěrnosti testy,
vyhrabávajíc se tiše ze země.
Temnota.

(Autobus s pointou,
Eukliedes jako operatér,
bubený návrh šedivého světla,
tichá a smrtonosná hromnice.
pozn. HeWeR)

1:47:55; Napsal: FutureMillennium
Kategorie: Absurdno, Absurdní poezie; (1) komentář


Bubený blog pohání autobus.
Copyright © 2007 Skládanka web design