Bubený blog

→ Veron a Bageta – seznam dílů a informace

Zdeněk Gromnica
Roman Solič

Když se Roman začal holit,
Začal taky pěkně solit.
Roman, to je ale šprýmař,
Osolí to bůhví s kým až.

Solil včera, solí dnes,
Osolí i Petra z nebes.
Roman, to je ale solič,
Divil by se i kdejaký holič.

„Nepohrdejte zdravou solí,
Jinak vás bacím duralovou holí,“
To říká Roman vždycky když,
Místo poslouchání tiše spíš

22.1.2007 vik­tor.danek: To je starý =DDD

Troufá si někdo odhadnout stáří této gromálské písemnosti?

Jednou takhle k večeru… když jsme se Zdenkem nudili… započali jsme diskuzi. Aneb: dva ajťáci se hádají.

stanislav: přečti si ten článek
trošku zapomněli na jednu věc
že lidé dneska už většinou NEPOTŘEBUJÍ větší výkon
Zdenek: xD
Dobrej vtip
(…)
Zdenek: Bože můj
Nastuduj si o tom něco
(…)
Zdenek: turbo facepalm
stanislav: nechápeš
Zdenek: TY nechápeš
(…)
Zdenek: Aha
Dobře, konec diskuze
stanislav: dobře
Zdenek: Evidentně si naprostý laik
(…)
stanislav: zpracovávat ten signál bude, ty woe, asi nějákej zasranej zpracovávač signálu ಠ_ಠ
Zdenek: A co to asi je zpracovávač signálu, ty pičo?
stanislav: OMG
(…)
stanislav: já NEJSEM IT TECHNIK, woe
Zdenek: Tak NEMEL PIČOVINY
(…)
Zdenek: Ty seš asi idiot, co?
(…)
stanislav: ty seš idiot
Zdenek: Tvoje mama je idiot
(…)
stanislav: ty seš fakt kokot
Zdenek: Ty seš kokot
(…)
stanislav: vypadne z tebe nějáký argument?
Zdenek: -.-
(…)
stanislav: OMFG
ty seš takovej debil, že to ani možný není
(…)
Zdenek: Ty seš dement
(…)
stanislav: ok, takže seš debil
promiň, neřekl si mi edinný argument
(…)
stanislav: jj
teď si mi to natřel
Zdenek: Já ti nic nechci natřít
stanislav: máš pravdu, seš borec
(…)
Zdenek: Jdi do prdele, laskavě
Chováš se jako naprostej vyjebanec
(…)
stanislav: seš prostě dement :P
Zdenek: Ty seš prostě dement :P
A nerozumíš IT :P
(…)
stanislav: protože se na to díváš jak programátor
(…)
Zdenek: Bože můj

→ Veron a Bageta – seznam dílů a informace

Nahrávka má několik hlasů. Můžete slyšet kopák, hi-tek, basu, kytaru, Standu a sbor.

Tvojí mamě by se to moc nelíbilo. Tak tím ju zaspamovat Bubený. Můžete si také poslechnout původní Vaškasong.

Nalezeno v hlubinách času.
Znáte to, over 9000 hours in MSPaint, atd.

Pomradí rojkočýr je speciální sázka na které se dohodl Jirka a Standa. Úkolem této sázky je změřit si péra v tom, kdo umí lépe optimalizovat pro vyhledávače.

Jirka na to jde typickým spammerským přístupem. Myslí si, že když vytvoří domenu, která v názvu bude obsahovat „pomradí rojkočýr“, zaregistrujuje ji do 50 katalogů a odkáže na ni ze svých 30 MFÁček, tak vyhraje. To je ale špatný přístup, tzv. black-hat-seo.

Standa se na to vydal trošku jinační cestou. Věří v to, že vyhledávače rozeznají kvalitní obsah. Nebude tedy zaspamovávat všechny své weby… tedy… bude… ale s kvalitním obsahem!

Jaký je sémantický význam pomradí rojkočýr?

Takže co to vlastně je výraz pomradí rojkočýr? Slovo pomradí zní skoro stejně jako prozradí. Ovšem vevnitř se nachází zvláštní spojení „mrad“ což zní jako mrdat. A mě tedy napadná filozofická otázka: nebylo by lepší, kdyby sme dělali SEO na výraz „pomrdati“?

Rojkočýr zní stejně jako „rojkšír“ což, jak všichni víme, je plemeno psa. Mohl bych se tedy uchýlit k myšlence, že celý soutěžní výraz značí nějákého psa, který mrdá. Přikládám obrázek, který demonstruje, jak to myslím… tak ne.

Chtěl jsem původně dát nějáký obrázek, ale když jsem zadal do vyhledávače „pes při sexu“ (v angličtině), tak mě vylezly takové prasárny, že to nebylo ani Bubené. Fuj. Btw, všimněte si, že zde do článku nechci uvádět původní výraz – ano! Je to z toho důvodu, že by mě možná vyhledávač penalizoval.

Jinak, jak vlastně výraz pomradí rojkočýr vznikl? Jednoduše! Ať žije Pixyho generátor pseudoslov díky kterému bájdvej vznikl i výraz Bubený.

PS: Teďka mě napadá… je kua vůbec Bubený v SERP Googlu? xD

Taková domovní konverzace na téma oběd. Červeně je Viktor, žlutě Standa.

Díky tvojí mamě může na Bubeném konečně být po dlouhé době to, co všem tolik chybělo. Manifestujeme za bubenou poezii!
PS: Čtení v duchu je pro sračky, doporučujeme vyčkat příchodu vaší mamy a repovat nahlas. (nebo rapovat?)

Žalm 46

Pronárody hlučí,
království se hroutí.
Hnulo mi to žlučí,
jdu nasbírat proutí.

Já posílám svůj křik,
já vysílám svůj hlas
Mám jednoduchý trik,
jen uvázat to včas.

Ale něco mi tu nesedí,
dostávám divný pohled.
Syn přes zuby procedí,
že nesnáší můj dohled.

Já podívám se na něj,
pak pozoruju oblohu.
Jen otroci se klaněj,
já nesnáším tu námahu.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Tvoje mama smrdí,
a moje smrdí taky.
Smrdí tady všichni,
ale nejvíc smrdíš ty.

Ale co sem to jen chtěl…
jo vlastně!
Šel jsem radši pryč
vidím to už jasně

Pak procházím se kolem,
a další věž se kácí.
Země chcípá morem,
žirafy se vrací.

A kdybys náhodou nevěděl
Co to sou žirafy
To sou takové zvířata
S dlouhým krkem

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy už táhnou,
Kulky vzduchem sviští,
Na tu dobu dávnou,
Vzpomínaj si svišti.

Tráva byla černá
jako nebe v noci,
Tráva byla dobrá,
říkali proroci.

Oheň vzal vše,
ani tys mu nebyl dobrý.
Je poslední mše
háv nám vlaje modrý

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Žirafy jsou doma,
hrozným hněvem běsní.
Kde že je ten král,
co oběti mu nesli?

Král však prchl, nemá zbraň,
lid se strachem svíjí.
Syn jej vyhnal, volí daň,
v pekle vlci vijí.

Lid se k zemi sklání,
pod tlapami duní les,
Lišky, vlci běží plání,
na poslední ples.

Země mrtvá, lid je mrtvý,
nemyslící dav,
Průsečíky, lodě kotví.
Černý vlaje háv.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

V tichu zvony bijí,
hoří pustá zem,
Syn sám hrůzou bílý,
leží vlky proboden.

Buď svůj,
buď sám,
bojuj za svou zem,
Jásal velký král,
Vzíval velký sen.
Jenom tam nestůj,
jako Karel Šolc.

Ať už žijeme v jakkoliv zajímavých časech, poslední dobou se nám krom ímařů, metalistů (tím nejsou ovšem míněni kovosběrci, které máme tu čest potkat na ulici s vozíkem narvaným kovy a leckdy barevnými), gotiků (neplést si s gotickými šermíři) vyloupla díky nechvalně proslulé fanfiction Twilight i sekta uctívačů bishounen upírů (záměna s homosexuály možná a doporučovaná), kteří vypadají úplně jinak (jako patnáctiletí gemaři – kříženec gothika a ema, pozn. autora. Neplést s lidmi, kteří nosí batohy značky GEMA) než jako kanonické pojetí upírů. Pokud se řekne upír, zejména starší generace si vybaví zkurveného masožrouta, který zabíjí lidi, pije jim krev, nemá rád slunce, česnek a zrcadla. Mezi takové patří klasický Drákula, hrabě Orlok a podobní upíři prvního typu. Pak se nalezla vrstva upírů, kterým světlo vadit nemusí, lidi zabíjejí ve velkém, nadpřirozených schopností mají mnohem více než všichni X-meni dohromady a jejich bicepsy dosahují velikosti minimálně jejich hlavy. Takovými upíry jsou, vyberu dva, jednoho západního a druhého východního: Dio Brando z Jojo's Bizzare Adventure a T-Ray z Deadpoola, i když o upírství toho druhého by se dalo pochybovat. Ovšem vzhledem k tomu, že vypadá jako Diův mladší brácha, pak je tu cítit čpící konspirace. Mezi ně by se chtěl vecpat Alucard z Hellsingu, ale ten jesti diskvalifikován, neboť je to zmetek. Navíc, ani jeho jméno není původní. Takže, pojďme si představit jednotlivé upíry, kteří by na posezení sežrali deset Edwardů a dorazili se Buffy, přemožitelkou upírů.

Dio Brando (nikoliv Marlon Brando, Srando, Stando)

Tento zástupce třídy dvě umí všecko co vy a mnohem víc. Pokud pomineme obligátní Za Warudo, které spočívá v zastavení času, a přidáme výrobu zombivců, sání krve rukou, nošení něco kolem stovky nožů po kapsách a v neposlední řadě vrhání náklaďáků na nepřátele, pak máme docela drsného zabijáka, který by si podal I Chucka Norrise.

T-Ray (Nikoliv E-Bay)

Podobnost mezi ním a Diem je vskutku zarážející. Tenhle chlapík sice neumí zastavit čas, ale ve svém volném čase se věnuje kletbám a vyvolávání mrtvých, což se za cenu své duše naučil v Japonsku. Jistě, není tak drsný jako Dio, ale pořád to není taková sračka jako Edward

Tu Bý Kontinjúd

Již několkrát v Bubených vědeckých kruzích/kruhách/kru­hech/ zazněla otázka: „Kdo je, tvojemama, kua, Radek?!“. A nyní… po několika bezesných nocích přichází odpověď. Radek je… hajzl. Hajzl největší.

Důkaz místo slibů.

Upozornění pro mladistvé, důchodce, těhotné a kojící ženy:
Tento článek obsahuje Standu, Standy se týká, popřípadě byl Standou upraven. Doporučujeme číst se zavřenýma očima.
-Ministerstvo zdravotnictví ČR

Jeden nebo více přispěvatelů Bubeného zpochybnili vtipnost, nezaujatost, lulzovitost nebo undergroundovost, případně i další aspekty tohoto článku.

Jednoho krásného dne se Tom vydal do obrovské vybetonované haly, kde pracoval. Jeho pracovní oděv nezahrnoval žádné ochranné pomůcky, jen bílé tričko. Občas sice zahlédl pracovníky noční směny, kteří nosili žlutá a modrá, leč nevěnoval tomu pozornost. Práce byla snadná. Stačilo přecházet z jednoho kraje místnosti ke druhému. Proč? Bylo jim řečeno, že v tomto místě jsou umístěny speciální tlakové generátory, které jsou schopné přeměnit energii z došlapu na elektřinu, což je ve světě s omezenými zdroji výhoda. Plat nebyl špatný a při práci moc myslet nemusel. Leč jednoho dne…
Se zaklaply dveře a rozsvítila naplno světla. Tom se zmateně rozhlédl a zamrkal. Nějak to nedávalo smysl. Většina jeho kolegů pokrčila rameny a pokračovala v rutinní práci.
BUM!
Jakýsi dutý, železný zvuk přerušil Tomovo hloubání. Opravdu, dělo se něco divného…
A pak…
Tom jenom polkl, když ho minula obrovská ocelová koule. V šoku si zakryl tvář rukama, leč nahmatal cosi teplého a lepkavého. KREV! Ne, nebyla jeho… patřila těm, které koule smetla. Tom se pro změnu chytil za ústa a začal se mírně dávit, zatímco se jeho přeživší kolegové dali na nesmyslný útěk. Dveře někdo neprodyšně uzavřel.
BUM!
Koule se vracela. Mířila přímo na Toma. Znenadání se však před Tomem vztyčila obrovská železobetonová stěna a lehce odrazila kouli zpátky.
BUM!
BUM!
Stěna nevydržela a rozpadla se. Navíc, jak si Tom všiml, koule zajiskřila a i když tentokrát nikoho netrefila, záblesk vysokého napětí uškvařil Tomova nadřízeného. Ten se ještě pokusil o útěk, leč druhý výboj mu roztrhl srdce.
Koule s každým odrazem zrychlovala.
Občas zpomalila, občas zrychlila, leč najednou…
„KURVA! Jsou tu dvě!“ A opravdu. Tom se nikdy nedozvěděl, jak se koule dokázala tak rychle rozmnožit. Na čele mu vyvstal ledový pot.
Snažil se ho utřít rukávem, leč ten na něj spiklenecky pomrkával okem, které patřilo člověku, jenž nepřežil přechod do dvou rozměrů po střetu s koulí.
„Jsem v piči…“ uvědomil si Tom. To bylo to poslední, co mu prošlo hlavou, neboť…
BUM
MLASK
… se jeho hlava už nenacházela ve stejné zeměpisné poloze jako jeho trup.

Diskuze k článku

Takovej PR článek! Fuj! Přidáno upozornění! Tak. ~ HeWeR; 15. 08. 09 13:07
Takove zidovske veci, fuj ~ Claimoar; 15. 08. 09 14:04

Veron: Chci, aby jsi přestal s Veronem.
Standa: njn, mně je to tak trošku u prdele
jestli chceš udělej komix „Standa“ a „Šáčková polívka z Lídlu“

V dnešní uspěchané době se stále častěji setkáváme s pojmy: anorexie, nadváha, bulimie, buttsecks. Mnohé z těchto problémů vychází ze špatného životního stylu. Jsme neustále manipulováni médii o tom, jak má vypadat ideální člověk. Honba za 28cm penisem, 3kama prsama, malou váhou může velmi negativně ovlinit celý náš organismus až do té míry, kdy je třeba části těla mazat indulonou.

Hubnutí ala ideálně sestavený jídelníček

Již naše babičky věděly, že snídaně je zbytečná část jídelníčku. Žaludek není po ránu připravený na zátěž a jídlo nezpracovává kvalitně. Je věděcky dokázáno, že 80% tuků se ukládá právě v dopoledních hodinách. První jídlo je tedy ideální pozřít až ve chvíli, kdy ucítíme pocit hladu. Většinou je dobré tento pocit hladu udupat instantní stravou – polívkou z Lídlu, bagetou z Billy apod.

Posléze může přijít opět hlad – a zde nám Stanislav Hruška, odborník přes výživu radí: „Na druhý oběd si vezmu müsli tyčinku. Tím se mi podaří pocit hladu posunout o 5, někdy i 6 minut.“ V tuto chvíli nastává nejdůležitější část celé diety: hladovění až do večera. Většinou platí přímá úměra – čím rychleji je jídlo hotové/zpracované, tím méně kalorií a tuku obsahuje. Na večeři jsou tedy ideální fast-foody. Např. BigMac v McDonald's má přibližně 600 kalorií což můžeme velmi lehce spálit 20 km chůzí případně hodinovým kondičním během na 10 kilometů. Tato rychle připravovaná jídla obsahují mnoho vitamínů a jsou připravovány z těch nejzdravějších potravin. O tomto faktu se můžeme přesvědčit na propagačních letáčích jednotlivých řetězců. „Twister nebo tři cheeseburgery… to je taková v pohodě večeřička“, říká odborník na výživu.

Ve světě stravování existuje mnoho polopravd, omylů a lží. Bohužel mnozí se těmito pravidly řídí, a tak ohrožují svoji i naši bezpečnost. Jedním z takových mýtů je prastará pověra: „Hladovění a pak velká večeře způsobuje ukládání tuků.“ Tato pověra vznikla již před více jak 150 lety. Židovští obchodníci potřebovali rovnoměrný odběr potravin během celého dne. Začali tedy šířit tutu polopravdu a kupodivu, přestože pravidelné stravování jde samo o sobě proti přírodě, se chytlo. Díky měřením, analýzám a Google Analytics vědci zjistili, že hladovění a pak velká večeře je pro náš organismus to nejlepší!

Žaludek pracuje hlavně v noci. Je dobré si 10 až 20 minut před spaním dát chipsíky nebo arašídy případně jinou pochutinu zpracovanou smažením nebo pražením. Tímto krokem se vaše tělo naplní energií, kterou můžete ráno využít.

Pití – pifčo a RedBull

Voda je zbytečná. Lidský organizmus obsahuje 3 až 4 litry vody, a proto není třeba ji doplňovat. Když člověk pije, chodí častěji na záchod. Co se týče příjmů tekutin doporučujeme pít kafe nebo RedBull. Čaj může také dobře posloužit, ale pouze v případě, že se jedná o velmi, velmi, velmi slazený čaj. Alkohol je kapitola sama o sobě.

Pozor: pivo není pro náš organismus dobré (ano, je to tak) v případě, že na každého půl litru nesníte cca 100g chipsů. Alkohol negativně působí pouze na žaludek, který neobsahuje tuky. Jak je jinak známo: alkohol tělo čistí, odvodňuje a má celkově blahodárný účinek na tělo a mysl.

Stanislav Hruška vypráví svůj Bubený režim dne

"Je dobré nesnídat, protože snídaně jsou fuj. Na snídani si dávám maximálně kafe, k obědu RedBull. Odpoledne ještě jeden RedBull, protože se mi chce spát. Večer vše spláchnu 3, 4 někdy i 5 pifkama. Pivo má vedle samých pozitivních účinků jeden negativní – uspává. Proto si dám vodku s RedBullem.

A protože je tam většinou hulení, tak si zahulím a dostanu žravku. Na Václaváku jsou ruské stánky s občerstvením kde mají samé prvotřídní suroviny! Ale smažený sýr, tatarka a zelí stojí 30 Kč. Co naplat: mám žravku, vezmu si rovnou dva. A po cestě domů ještě v McDonald's chees. A doma zjistím, že mám v ledničce bagetu. Mno, řeknu vám, často už nemám hlad, ale pro bubený denní režim jí sním. A pak jdu ve 3 ráno spát. A ráno… si dám Actimel.

Já vím, Actimel je hnus – elkasej imunitas nabourávají obranyschopnost organismu, ale takhle po ránu, jeden, maximálně dva Actimely měsíčně nemůžou uškodit."

Včera jsme jeli s Viktorem a hle:

Poznámka pro ty, co nesledují televizi: Podle našich informací Veron učínkoval v této reklamě na WC osvěžovače vzduchu Briese, ale z rasových důvodů byla Veronovi vyšopována hlava a nasazena hlava blonďatého kluka. Bubené právní oddělení se již ve spolupráci s Kájou Šolcem rozhodlo podat na maďarského výrobce osvěžovačů trestní oznámení.

Ankety na Bubeném vždy značili vysokou čtenost Bubeného. Nyní se podíváme na dvě velmi zajímavé, svým způsobem jedinečné ankety:

Myslím si, že tyto ankety znázorňují, jak kvalitní a pravdivý Bubený blog je.